Анекдоты наших посетительниц

Полезные статьи

В связи с тем, что публикуемые посетительницами в различных разделах сайта анекдоты вызвали неподдельный интерес и живой отклик, то решено выделить данный раздел для юмора.

Просим Вас публиковать свои веселые истории в комментариях, т.к. другие разделы предназначены для обсуждения тематик, связанных со здоровьем женщины.

Коллекция анекдотов посетительниц, собранная из других разделов:

Девушка из глухой деревни вышла замуж за городского парня. Счастливая пишет письмо домой: "Дорогие мои мама и папа, я живу хорошо. Муж заботливый, внимательный. Знает много разных поз. Самая лучшая - "со шкафа". Через некоторое время получает из дома телеграмму:
"Приезжай, негодница, домой. Отец разбился!"

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
- Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто?
Жена:
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
- Ну, сидит и сидит, тебе то какая разница!?

Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
- Сколько?
Девушка ему:
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

Два приятеля беседуют:
-Моя жена каждое утро просит у меня 100 рублей!
-А на что она их тратит?
-Не знаю, я еще ни разу не давал.

Жена мужу:
-Дорогой, дай мне 50 долларов, я куплю себе бюстгалтер.
-Зачем тебе такой дорогой бюстгалтер, тебе же туда класть нечего?
-Ну, ты же трусы носишь?!!!

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

16 Комментарии пользователей
Добавить комментарий
Парень женился и уехал с женой в Африку. Через время пишет: «Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и, представляешь, ребенок почернел! Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!!! …)))
Ответить
Народное средство - от аппендицита. Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня после операции. Народное средство: От насморка. Полстакана столовых ложек залить кипятком и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк ещё не прошёл - настаивать до следующего полнолуния.
Ответить
Еще про нашу медицину) Решил Сын божий поднять престиж русского врача спустился в белом халате в кабинет и начал принимать пациентов: заежает старичек на коляске. Иесус ему горомогласно - Встань и иди! Мужичек выходит; на него набрасывеатся толпа с вопросами, как там новый врач что да как? Мужичек делает мину и грит: - да не очень - давление не померял, пульс не посчитал!!!!
Ответить
=) Понимающий.)
Ответить
:))) Это, скорее, о пациентах! Моя свекровь тоже отдает предпочтение доктору, который меряет давление и спрашивает:"Чем лечитесь?". Получив ответ, говорит:"Продолжайте"
Ответить
В больнице работает комиссия. Идет опрос больных: -Что лечите? -Геморрой. -Какое лечение Вам назначено? -Обрабатывают тампоном, смоченным йодом. -Жалобы есть? -Нет. У следующего больного: -Что лечите? -Нарыв. -Какое лечение? -Тампон, смоченный йодом. -Жалобы? -Нет. У следующего: -Что лечите? -Горло. -Какое лечение? -Тампоном, смоченным йодом обрабатывают. -Жалобы есть? -Жалоб нет. Просьба есть. Пусть мне первому!
Ответить
Жена звонит мужу: -Дорогой, ты меня любишь? Муж: -Покупай.
Ответить
Индеец приходит к вождю: -Пора менять клички в нашем племени! -Разве тебе не нравится моя кличка -"Мудрый Орел"? -Нравится. -Может тебе не нравится кличка моей жены - "Быстроногая Лань"? -Нравится. -может тебе не нравится кличка моего сына -"Зоркий Сокол"? -Нравится. -Так что же ты хочешь, "Бычья морда"?
Ответить
Встретились два друга: - Как дела? - Да,плохо. С женой развелся. - Как же так, она же у тебя такая хозяйка?! - Вот потому и развелся. Ночью встал воды попить. Прихожу-постель уже убрана!
Ответить
Вчера на ветке "Климакс и секс" зашел спор на тему фаллоимитаторов Девушка заходит в кухню берет из холодильника огурец, идет с ним в ванную. Через некоторое время выходит, кладет его на место, предварительно сполоснув. И так почти каждый день. Однажды заходит в кухню и видит - ее отец привязал этот огурец за веревочку и таскает его по кухне! -Папа, что ты делаешь?! -Да вот, зятя с квартирой знакомлю...
Ответить
Девушка, которая очень хочет выйти замуж, говорит своему парню: - Вот когда мы с тобой поженимся, я разрешу тебе поцеловать меня там, где еще никто не целовал... - Это где? - На Гаити!
Ответить
Утро. На предприятии начало рабочего дня. Вбегает запыхавшаяся девушка: - Ой, я боялась опоздать! Так бежала, чуть ноги не поломала. Сотрудник, посмотрев на нее: - Поломать не поломала, а вот погнула сильно!
Ответить
Мужчина и Женщина. - У нас в семье все ключевые вопросы решаю я, а жена - так, по мелочам. - Это как? - Ну, например жена решает, когда делать ремонт в квартире, покупать дачу, куда отдать детей учиться, куда поедем летом отдыхать... - А ты? - А я решаю глобальные проблемы: будет ли третья мировая война, или глобальный экономический кризис, есть ли жизнь на Марсе и т.д.
Ответить
Вот интересное произведение, надеюсь будет здесь уместно: К Герману. Уж климакс близится, а Германа все нет. Года идут, а он, подлец, не едет. Хотя бы даже на велосипеде, Не говоря уже про шевроле. Уж климакс близится, а Германа все нет, И, черт возьми, быть может и напрасно Я жду тебя, вздыхая страстно. Быть может сломан и тебя велосипед... А может быть нога... А может нет? Быть может не один (кто это знает?) Бутылку под луною распивает, В картишки режется, забыв про белый свет? Уж климакс близится, а Германа все нет. Не буду больше ждать, А ну тебя к пророку! Чини свой велик и лечи-ка ногу. Вчера я встретила, гуляя на пруду, Герасима из повести "Му-му". Немногословен, добродушен, Быть может мне такой и нужен? Шучу, хотя и не до шуток: Он на пруду переловил всех уток. Дитя села, как колобок простой! Зачем мне, к дьяволу такой?! Ты - мой единственный герой. Гуляй мой милый до поры... Самой придется Дамой пик к тебе придти. (с) Клавдия Ждущая
Ответить
Мужской климакс значительно смешнее,чем женский. Женщина в период климакса толстеет и нервничает. Мужчина в период климакса пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.
Ответить
Зонок в дверь,муж открывает - на пороге теща с чемоданом: -Не ждали?Ну я не надолго, как надоем, так сразу уеду. -Что, даже чаю не попьёте?
Ответить
мнения пользователей
7 Душица,мята,корень валерьяны. Народные средства
4 менопейс Применение фитопрепаратов
1 Ци-клим Приливы
10 3-Энерджи Климакс и секс
поздравляем С днем рождения
Наталья
Завсегдатай
23 сентября
Анастасия
Постоянный участник
23 сентября
Кристина
Старожил
23 сентября
Алена
Постоянный участник
23 сентября
Татьяна Николаевна
Старожил
23 сентября
Контакты: info@klimaxhelp.ru