Муж- друг или враг? | Отношение в семье | Мнения пользователей

Обсуждайте то, что Вам важно, в Женском Журнале Вход Регистрация

Мнения и опросы

Использование натуральных препаратов для лечения и профилактики различных расстройств и болезней – это осознанный выбор многих людей. В наши дни выбор необходимого фитопрепарата зависит от его фармакологических свойств и данных клинических исследований.

Любой зарегистрированный читатель или врач могут добавлять свое мнение и рассказывать о своем личном опыте.
Общайтесь, делитесь советами и контролируйте свое здоровье!

Мнения читателей Отношение в семье: Муж- друг или враг?

Хочу рассказать о своем отношении с мужем. У меня сейчас наступил климакс. И я сначала делилась с мужем своими ощущениями о нем. И через какое-то время поняла, что это его абсолютно не трогает. Даже наоборот. Он привык во мне видеть здоровую красивую женщину, которая тянет весь дом, все хозяйство. И поэтому мои болячки ему просто по барабану, а то еще и ляпнет, что я придуряюсь. Слава богу, сейчас у меня все наладилось, сижу на ЗГТ, чувствую себя, как раньше. И мужу о своих болячках теперь ни-ни. Стала заниматься тщательней собой, своей внешностью, купила тренажор степпер. И он теперь на меня поглядывает с ревностью, что это я так взбодрилась, может любовника завела. А мне так даже лучше, пусть побаивается. Я теперь поняла, что не надо им жаловаться. Может и пожалеют, посочувствую, а в душе подумают: вот старуха стала уже моя женушка! Я теперь понимаю, почему многие мужья бросают своих климактерических жен и уходят к молодым. Слава богу, не все сволочи. Да и сволочи в конце концов просятся назад к "старушкам", потому что сами стареют и становятся не нужны молодухам.

Старожил

• Опубликовано: 2017-10-11 14:53:32

147 Комментарии пользователей: Добавить комментарий; simsim 20.10.2018 04:09

А кто нибудь из вас, милые дамы, задумывался над тем...как не легко приходиться мужчинам, которые в неведении...и настроение ваше меняется 150 раз в минуту...и самый ерундовый повод становиться таким ПОВОДОМ наорать на мужа...что он просто в ауте????
Ответить

Гость 22.03.2018 15:15

МИЛЫЕ А ВЫ ЛЮБИЛИ КОГДА НИБУДЬ СВОИХ ЖЁН И МУЖЕЙ БЕЗ ИХ ГРЕХОВ И НЕДОСТАТКОВ? КОМУ ИНТЕРЕСЕН МОЙ КОМЕНТАРИЙ МОЙ ТЕЛ 89107551984
Ответить

Гость 23.03.2018 10:08

Что за фигня?!
Ответить

Гость 22.03.2018 15:14

МИЛЫЕ А ВЫ ЛЮБИЛИ КОГДА НИБУДЬ СВОИХ ЖЁН И МУЖЕЙ БЕЗ ИХ ГРЕХОВ И НЕДОСТАТКОВ? КОМУ ИНТЕРЕСЕН МОЙ КОМЕНТАРИЙ МОЙ ТЕЛ 89107551984
Ответить

Оксана 13.03.2018 22:26

Здраствуйте! Читая комментарии у Вас у всех интересные мнения, Вы знаете я замужем 6 лет, знаем мы друг друга почти 13 лет. За то время , что мы вместе я перенесла 8 операций, в год было по 3 раза. Это очень тяжело и морально и физически. Когда мне сказал мой гинеколог, что он уберет у меня все по женски у меня был шок и истерика. Я думала о том, как сказать мужу , что у меня нет ни матки , ни шейки, а мне было только 30 лет. Подруги говорили, ты что, не говори ему не чего, другие говорили, что я теперь и не женщина, что муж уйдет от меня. Но я решила и сказала ему все как есть, мой супруг ответил мне "Родная моя я не знаком с твоей шейкои и маткой и в глаза их не видел, для меня важна ты и твое здоровье". После этой операции мне было тяжело очень, муж терпел, перенес все мои истериии и закидоны. Но он был всегда рядом и поддерживал как мог, и сечас тоже рядом и переживает если что не так со мной. Мое мнение Близкий вам человек должен знать, что с вами происходит. Желаю всем Вам здоровья и С Новым Годом Всех Вас
Ответить

Яна 18.04.2018 19:15

Я искренне рада за вас,и вашу семью!Это очень важно когда твоя половинка тебя поддерживает не только в радости,но и в горести! Счастья вам!!!
Ответить

18.03.2018 01:58

Оксана, рядом с вами не только муж, но и настоящий преданный друг! Удачи вам и здоровья!
Ответить

Оксана 20.03.2018 22:53

Спасибо за понимание и пожелания!
Ответить

Marinella 14.03.2018 18:24

ЗдраВстВуйте,Ваш муж-умница,-любит Вас и готов жертвовать всем ради Вас! А на чью же еще поддержку мы можем рассчитывать?.."..быть вместе и в горе,и в радости..." Сказать ли мужу о неизбежных операциях,связанных с риском для жизни?Конечно,-да!!! Вопрос стоял изначально,говорить ли о КЛИМАКСЕ,т.е.о признании женского увядания,признаках"ускользающей красоты" ... Какая разница,как это переводится!Мужья переживают это знание,как признание их личного старения! Мужей надо жалеть,они такие...ранимые!(Д.Грэй"Мужчины с Марса,женщины с Венеры).
Ответить

Оксана 15.03.2018 17:28

Здраствуйте, я почему и написала ведь у меня тоде климакс (только не естественный. а преобретенный в связи операцией), преждевременно, я тоже переживаю из-за этого и мой муж знает об этом.
Ответить

Гость 15.03.2018 19:59

Оксаночка,это совсем другое дело.Операция,это операция,как это скрыть от мужа. И не надо ни в коем случае. Я полностью согласна с Маринеллой,мужчины такие ранимые,и пока есть возможность,не надо посвящать их в такие "тонкие" материи. Ну,а уж если,не дай Бог,как у Вас,тогда дай нам,Боже,такого же мужа,как у Вас,Оксана.Танечка.
Ответить

Ямба 14.03.2018 16:31

Оксана, Вы счастливая1 У Вас очень хороший муж! Удачи!
Ответить

Оксана 15.03.2018 17:30

Спасибо Вам, здоровья и счастья!!!
Ответить

Ямба 13.03.2018 04:29

Когда у меня климакс начался, я свому мужу сразу сказала, что слово "климакс" переводится, как - "ступень лестницы". Мне нужно прошагать несколько пролётов, а тебе придётся немного потерпеть. Он терпел, понемногу привыкал ...Но когда меня моя эта "лестница" привела к гипертоническому кризу и госпитализации, то он сразу активизировал наших знакомых, и мы нашли выход ... наматрасник и подушку с вишневыми косточками. Мне это так помогло, что, под впечатлением от этого удовольствия, делюсь со всеми свом опытом. Так я с этим климаком намаялась, что слов нет. Конечно советом мне помог врач, но инциатором нашей общей победы над климаксом был мой муж, потому что у меня тогда совсем "крылья опустились"! Муж будет вам помогать, только его нужно готовить постепенно, а на одну себя и врачей не надеяться. Я здесь на сайте, задала вопрос профессору гинекологу о применении вишневых косточек в медицине. Интересно послушать мнение специалиста. Я наверное с десяток гинекологов и эндокринологов прошла, а ведь ни один про косточки не рассказал. Вот относятся наплевательски к советам старых знахарей, так крупицы полезных знаний и исчезают.
Ответить

Татьяна 14.09.2018 15:40

Не подавитесь этими косточками :)) ( Внимание!Скрытая реклама...)
Ответить

Marinella 10.03.2018 07:11

Дорогие подруги!Только что увидела,что было обсуждение,которое меня очень волновало!!! Мое мнение-нет,не говорить ни о каком климаксе.Ни в коем случае!!!Можно ведь придумать причину:"...что-то мне как-то не по себе"... Муж-это не наша добрая и единственная мамочка!..Это ко мне сейчас пришла уверенность,что правильно,что я не говорила. А год-пол года назад,когда мучили приливы,хотелось пожаловаться мужу,объяснив причину частых депрессий и недомоганий.У нас очень доверительные отношения с мужем,но ЭТО,девушки,наша с вами тайна!!!Почитайте американку психолога-Б.деАнджелис. Поделитесь здесь с незнакомыми людьми! Мужей оставим в заблуждении...Чуть-чуть!..
Ответить

18.03.2018 01:56

Marinella! Согласна на все 100!!!
Ответить

Гость 10.03.2018 13:34

Я согласна с Marinella! Даже при самых доверительных отношениях не надо раскрывать мужу ВСЕ,можно сослаться просто на усталость,недомогание. Но вот это емкое слово "климакс" пусть будет только для нашего пользования.
Ответить

Анна 03.01.2018 02:12

Девочки!!! Так говорить мужу о своих ощущениях или нет? Если я "чахну" постоянно, он же это все видит??? Постоянно болеющая жена или просто женщина в определенный период жизни....как, чем тогда объяснять, что сил нет вообще, что можно весь день тупо пролежать и ничего не хотеть....плакать по любому поводу....да вы и сами все наши заморочки знаете....
Ответить

любовь 05.01.2018 18:47

Здравствуйте Я только что зарегистрировалась и попала к вам на форум .Читала все ваши сообщения как роман. И как будто заново свою жизнь прожила...У меня такая история.. мой муж и сын не понимают друг друга. А я между ними. как между двух огней ! Может не по теме но так хочется с кем-нибудь поделиться. Вот сегодня мы снова с мужем поссорились из-за этого. Я даже начинаю думать. что муж ненавидит сына ! Дело в том что сыну уже 38 лет. он не женат. Жил на Камчатке. а вот 1.5 года назад приехал в Псков к нам . Устроился работать в Петербурге. Но домой наведывается часто. Во время своих приездов ни с кем не разговаривает. лежит смотрит телевизор или с компьютером. а муж бесится ! Что он только и знает. что сидеть в компьютере. ! Дело дошло до того. что муж уже не желает видеть сына дома. ! А у меня разрывается сердце !Ведь куда он пойдет ??!! Своего жилья у него нет ! Может не по теме. но я не могу уже держать все в себе ! У меня уже нет сил. Я постоянно плачу. плохо сплю ночами. А им хоть бы что им важнее их амбиции !
Ответить

Гость 08.01.2018 18:56

Любовь! Для Вас сейчас самое главное - пожалеть себя! У меня муж игроман. Работа очень напряженная, а дома любит расслабиться за компом. Вначале я бесилась, а потом и впрямь подумала - НУ И ЧТО? У кого-то пьют, гуляют, веселятся с друзьями, у меня - играет, в меру. Не думаю, что это самое страшное. Век сейчас такой, сама зависаю в Интернете часами, и сын тоже. Ваш сын, возможно, привык к такому образу жизни, бесполезно что-то втолковывать взрослому человеку. А по поводу отношения к этому мужа... Мужики вообще более жесткие по натуре в отношениях с детьми, Не все, но многие. От этого и конфликты. Поэтому успокойтесь. Все люди живут СВОЮ жизнь, и это их право. Да,нам жалко детей, хочется их предостеречь, переделать, но, увы, они учатся, как и мы, только на своих ошибках. И в общем-то имеют право на собственную жизнь. Поберегите себя, кроме Вас самой этого никто не сделает. Я тоже была очень дерганная за детей, мужа, за жизнь в целом. Но только недавно поняла, что каждый имеет право на свою собственную жизнь. И, не поверите, но стала намного спокойнее относиться ко многим вещам, а от этого и всем как-то легче психологически в доме стало. Всего Вам доброго. Успокойтесь и займитесь своим здоровьем. В жизни многое идет, как предначертано, и не в наших силах бывает это изменить.
Ответить

07.01.2018 13:35

Доброе утро, Любовь. Да, ситуация у вас не очень. Вы пишите, что им хоть бы что! Ну так а вы чего тогда душу рвете? Успокойтесь, все наладится. Ваш сын не засидится долго, все равно или женится или квартиру снимет и уйдет от вас. Тогда перестанут друг другу мозги полоскать. А чем, интересно, занимается ваш муж, если его так раздражает образ жизни сына? Небось сам целый вечер лежит на диване и пялится в телевизор? Не переживайте, как сказал Соломон: " Все проходит и это пройдет". Не будет молодой мужик всю жизнь с вами тереться, это временно. И муж ваш еще будет по нему скучать.
Ответить

Гость 06.01.2018 13:28

Тяжело Вам,сочувствую. У моей подруги муж сиднем сидит в компьютере,играет,несмотря на то,что ему уже 51 год и он дедушка. Подруга называет себя "компьютерной вдовой",но она жена,а здесь отец. А если бы он пил,лучше было бы?
Ответить

Гость 03.01.2018 07:11

Сказать можно, но постоянно делать на это упор - нельзя. Иначе даже самому любящему и внимательному надоест. У меня муж всегда с пониманием относился и относится к моим случающимся недомоганиям, несмотря на сухость характера. И помогает по дому, и щадит в это время всячески. А вот с усилением климактерического психоза, когда я пробовала ему объяснить что да как, он мне говорит: " А нам - то как жить в это время? Вообще у нас на работе женщины работают и никто не жалуется." После этого я про климакс даже не заикаюсь, стараюсь, по возможности, держать себя в руках и не распускаться совсем уж до безобразия. Мне кажется, что так больше можно найти взаимопонимания, нежели жаловаться или ныть постоянно. Такова уж природа мужская, они не выносят наших истрик, психозов и болезней длительное время и на постоянной основе. Во все хороша мера, тогда и посочувствуют, возможно.
Ответить

Анна 03.01.2018 12:34

А если не рассказывать все самой, а попросить прочитать (просто научную информацию). Человек умный, грамотный, поймет ведь... А то пока у меня только отшучиваться (сквозь слезы) получается... Он мне. милая, но ты почему так реагируешь, а я ему- это не я, это болезнь... вот так и шутим....
Ответить

Гость 03.01.2018 14:56

Я своему пробовала даже этот форум показать - отмахнулся, говорит: "Да не хочу я ничего читать!" Я уже написала, что я выбрала тактику не особо распространяться и ныть, а также держать себя в руках. И знаете, и самой приятно, что что-то получается контролировать, да и муж повеселел, что я меньше в депрессняк впадаю. Кстати, вчера вечером я сидела за ноутом, муж смотрел ТВ. Какой - то мыльный фильм. И вдруг, главная героиня жалуется подруге, что стала дерганная, злая, а подруга ей говорит, что мол, климакс и ..... А ВОТ ТУT ВНИМАНИЕ!!! Я быстренько сделала погромче, чтоб мужа просыветить невзначай... А героиня в кадре изрекает:"Поздравляю тебя, подруга, с сексуальной пенсией!!!" Девчата, я чуть с дивана не упала! Вот так просветила!)))))
Ответить

03.01.2018 15:59

Да, я тоже вчера смотрела этот сериал и тоже отметила, что про климакс так выразились: СЕКСУАЛЬНАЯ ПЕНСИЯ! Вот после таких просвещений у наших мужиков и создается впечатление, что мы после 45-ти уже сексуальные пенсионерки! А надо бы им внушать , что это все временно и мы еще будем бодрыми и энергичными.
Ответить

03.01.2018 13:15

Добро утро, Анна. Я думаю, вы правы, вашему мужу надо подсунуть какую-то статью про климакс. Только не сильно научную, а такую, где сразу понятно изложены все наши проблему со здоровьем, особенно психологические. Не знаю, где вы ее найдете, может лучше скачать из интернета. А вообще, вы пишите, что он человек грамотный. Сейчас большинство мужиков прекрасно знают слова :ПМС и климакс, со всеми вытекающими последствиями. Я, например, про свои болячки особо не рассказываю мужу, но как-то рассказала ему на примере своей подруги, у нее очень тяжело протекает климакс климакс: вся мокрая в компании сидит, работать не может, даже микроинсульт посетил. Так муж выслушал, задумался. Видимо, понял, как нам тяжело. Мой начальник, например, помоложе, прекрасно знает, что такое женщина в состоянии ПМС, даже шутит по этому поводу: "Что-то наша Маша сегодня много ошибок делает, видимо ПМС". Так что все они прекрасно знают про нас. Только не все жалеют и сочувствуют. А мужу конечно все выдавать не стоит про свои болячки и особенно про старение. Так дозировано, когда он настроен на лирический лад, так сказать.
Ответить

Гость 21.12.2017 14:14

Добрый день всем.Хочу поделиться своей проблемой.С мужем живем уже 34 года. По истечении этого срока вдруг резко упали какие-то очки. Я вдруг четко поняла, что это я любила всю жизнь, старалась для мужа и для семьи, где-то жертвовала своим здоровьем, работала на стрессовой работе, старалась как можно больше зарабатывать, старалась хорошо выглядеть, модно одеваться, старалась быть веселой, остроумной. А вот муж меня никогда не любил, просто позволял себя любить, и потом ему же было удобно, жена и выглядит хорошо, и дома все успевает, и зарабатывает хорошо.Стоит ему вздохнуть, бежит исполнять все, что он пожелает.Но тепла, любви от него не было.Я вышла замуж рано, в 21 год, и я думала, что такие отношения в порядке вещей. Я совершенно не обращала внимания на других мужчин, я очень любила своего мужа, боготворила его, очень уважала его. Он на самом деле хороший человек, талантливый ученый,доктор технических наук. Но он не может любить как я. Когда была помоложе, помню на меня заглядывались другие мужчины, но я мысли не допускала о каких-то отношениях с ними, хотя эти мужчины были наидостойнейшие.Теперь я понимаю, что меня посетила любовь, самая настоящая,о какой пишут поэты, я купалась в ней, я чувствовала себя очень счастливой, но она увы не была взаимной.Я положила свою жизнь на то, чтобы помочь другому человеку в осуществлении его мечты, прошла с ним все трудности в достижении этого. А свои мечты всегда ставила на задний план, да они и не осуществились. У меня такое чувство, что я прожила не свою жизнь, училась в нелюбимом институте, работала на нелюбимой работе, свои какие-то желания корректировала, чтобы удобно было мужу. Где-то в парралельном мире, может быть, я знаю, я такая какая и должна была быть на самом деле. Там я блестящий врач, наверное со степенью, обо мне пишут в газетах, меня очень уважают, а самое главное я очень люблю свою работу, я очень стараюсь помочь людям, я готова выскочить из-за праздничного стола и бежать к больному, я готова не спать у постели больного. До встречи с мужем у меня были планы поступать в медицинский, хотя я уже училась в финансовом и знала, что это не мое.Все данные у меня для этого были: золотая медаль, отличная память, отзывчивость и желание помогать людям. А в суровой реальности я бухгалтер, и как вы понимаете здесь нужны совсем другие качества, и чувствую я себя несчастливой, прожившей не свою жизнь, с человеком не любившем меня.
Ответить

людмила 18.04.2018 21:21

у мужчин другая психология.
Ответить

Гость 23.12.2017 13:31

Скажите пожалуйста,а что произошло? Вдруг очки не падают.
Ответить

Гость 22.12.2017 14:48

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку....Тем более о том,что любили и были счастливы.Любовь никогда не была рациональным чувством. Не обесценивайте свои прожитые годы сожалением,живите настоящим,меняйте то,с чем жить уже не можете. Вы счастливая женщина, Вы любили. А я нет,но зато была любима.И тоже такое чувство,что прожила не свою жизнь.
Ответить

Гость 22.12.2017 19:54

У меня закрадывается чувство, что очень многие из нас (наверняка, мужчины в этом плане не исключение)сейчас испытывют такое чувство, словно жизнь мимо... Идет какая-то внутренняя переоценка жизненного пути, и все время кажется, что жизнь прожита совершенно не так, как надо и хотелось. Роешься, копешься в ней, старешься понять почему, а она в это время и дальше все мимо и мимо... Дойдя до определенной черты сожаления, я вдруг остановилась и поняла: СТОП! Пусть мне кажется, что я и "недолюблена" своим скупым на ласковые слова мужем, пусть что-то в жизни было и не так, но ведь было и есть много хорошего, которое часто не замечается нами, а воспринимается как должное. И я как-то подошла к тому, что нельзя ни о чем жалеть в этой жизни, иначе не заметишь, как в раздумьях подошел к концу жизненного пути. И еще всегда думаю: а кто его знает, где это ЛУЧШЕ? А может и во сто крат хуже бы было? Миражи, одним словом... Когда - то еще в детстве читала М.Твена. Не помню произведение Но очень врезалось в память, как у женщины умирает сын и она проклянает Бога, за что так рано забрал сына. Спускается Господь и показывает этой женщие судьбу ее сына по иному пути, где ему уготована страшная смерть. И женщина, увидев это, благодарит Бога за то, что именно сейчас забрал ее сына...
Ответить

Гость 22.12.2017 21:32

Согласна. Благодарю Бога за все,что у меня есть и чего у меня нет.
Ответить

ольга 21.12.2017 16:55

Знакомое состояние....Мне 49 лет ,в браке 23 года и ощущения прожитой жизни похожи на Ваши.Муж занимается бизнесом,зам. у него женщина.Описывать дальше ситуацию смысла нет,все и так понятно.Когда я узнала об их отношениях я столько услышала нелестных слов в свой адрес,когда начались выяснения.Ее он хвалит и основным двигателем его бизнеса считает ее .Я тоже работаю в семейном бизнесе,но успех минимальный ,да и я же работаю на себя,о какой оценке может идти речь? Помимо этого решение всех бытовых проблем на моих плечах ,так как ему некогда этим заниматься .И надо сказать он вобще избавлен от домашних проблем,не знает даже мелочей.Было такое отчаяние и самооценка вобще по нулям и я решила растаться с ним.Он воспротивился.Много причин ,которые препятствуют по его мнению нашему разводу,но менять ничего не хотел и я повела себя очень категорично и в доме "поселилась разруха" ,нарушился весь его распорядок,а когда он сдавал важный объект я уехала в отпуск и перестала ему звонить - мне было очень больно и обидно и я его на тот момент ненавидела.Прошел месяц моего отсутствия ,у него изменился тон разговора в трубке и начались отступления от своего девиза"Как хочу ,так и буду жить ,а после приезда он очень долго со мной объяснялся и уговаривал и стал идти потихоньку навстречу моим желаниям и появилось малая толика уважения.Сейчас он ,якобы с ней только на уровне коллег,хотя поверить трудно мне,простить его не могу и живу сообразуясь со своими желаниями .Он меня просто не понимал,поначалу даже решил,что у меня "шизофрения"так я изменила свою жизнь с ним,но подействовало на него . Сейчас он очень осторожничает со словами и не конфликтует.Конечно,я не исключаю варианта,что он просто делает что-то в тайне от меня ,чтобы не вызывать у меня негативные эмоции.Вобщем пытаемся жить заново,но уже по - новому. Многие обязанности я переложила на его ответственность и если он их не исполняет я их тоже не делаю.Конечно,кое что пришло в упадок,но мне плевать,я не собираюсь больше обустраивать чью-то жизнь.Этот этап жерственности я прошла,тяжело,с ломкой но пережила.Действовать ,как я не призываю,у каждого свои способы.Но любить себя надо!
Ответить

марина Е 02.01.2018 17:20

Ольга, очень уважаю Вашу позицию!
Ответить

ольга 05.01.2018 16:29

Спасибо,девчонки.Не знаю насколько я сильна,но результаты есть.Желание прожить остаток жизни без подобного унижения очень велико.Когда я отстранилась от мужа душой ,получилось с точностью наоборот ,хотя не все просто.Мужчины - трусы,редко какой будет в 50 лет строить новую жизнь.А если он еще умный мужчина ,то он понимает ,что лучше поправить что-то в браке .Я умным решениям иду на встречу.Я ушла из бизнеса.Я ей не ровня,я хозяйка,а она на мое благополучие работает.Вот такой поступок я сделала и не боюсь,что останусь ни с чем и здесь я пообщалась с юристом.Боже,как это здорово не работать- с 17 лет "пахала".Вот так меняю свою жизнь. Для всех все сделала - дочь вырастила ,образование дала.Мужу всю жизнь" в рот заглядывала"Пора и о себе подумать.
Ответить

24.12.2017 12:59

Добрый день, Ольга. Я считаю, вы в данной ситуации поступили очень правильно, а главное у вас хватило сил переломить ситуацию в вашу сторону, заставили себя уважать и считаться с вашим мнением. Вы сильная женщина. Далеко не каждая так бы смогла. Только самое трудно простить и жить дальше с этим человеком. Стойкости вам!
Ответить

21.12.2017 16:12

Добрый день, дорогой гость. Прочитала ваши откровения. Вы любили всю жизнь своего мужа, отдали себя в жертву ему, его благополучию и карьере. Ну и что в этом плохого и ужасного? Вы посвятили свою жизнь любимому. Да многие женщины бы мечтали о такой жизни. Вы поступили, как настоящая русская женщина. Вспомните декабристок? Эти аристократки остаток жизни провели на каторге, даже не имея иногда возможности жить вместе в мужем. И вам сейчас кажется, что он не оценил ваших стараний и не любит вас? И что, он прожил 34 года с нелюбимой женщиной только потому что ему было удобно так? Что-то мне верится с трудом. Скорее всего, он такой же сухарь, как и многие наши мужики и не умеет и не любит выражать своих эмоций. Вы думаете, многие из нас купаются в любви и в красивых словах наших мужей? Да они такие же , как и ваш. Скорые на красивые слова и выражение чувств только любовники. Если невмоготу, заведите себе такого. И возраст для этого не помеха, 55- самое то для любви. Хотя я думаю, и у вашего мужа все-таки бывают проблески чувств. Я тоже все делаю для удобства своего мужа, чтобы ему было комфортно. И я тоже иногда мечтаю о "большой и светлой" любви. Но в реальности все по-другому. Вы пишите, что всегда следили за собой, были остроумной женщиной. Так и оставайтесь такой. Любите себя, следите за собой. Одно ведь другому не мешает. Я думаю, что муж ваш в душе ценит и очень даже понимает, что вы для него значите. Любите себя, прежде всего. Обычно любят тех, кто сам себя уважает и любит. А мечты на то они и есть мечты, чтобы как-то скрашивать нашу жизнь. Я тоже иногда люблю помечтать, как бы я могла стать хорошей художницей. У меня к этому всегда были способности, но, как и у вас быт и семья не дали моим мечтам осуществится. Хотя сейчас иногда рисую, даже пейзажи маслом неплохо получаются. Кстати, муж очень оценил мои "успехи". Так что вперед, займитесь тоже каким-нибудь саморазвитием, и кто знает, может вы еще с мужем поменяетесь местами, он будет за вами ухаживать и заботиться о вас.
Ответить

Ольга 12.12.2017 02:00

Женщины! Здравствуйте! Читаю вас, чтобы хоть как то понять, что мне делать из чужого опыта. Мне 43, в браке 20 лет была. Все родные умерли, когда ребёнком была. Вообще никого нет. Год назад муж меня развёл, вывел всю собственность из семьи, украл ребёнка и подал на развод. Всю жизнь приспосабливалась и принимала решения исходя из того, что идти некуда. Он жёсткий и мог неделю не разговаривать, если хоть что не по его. Без тепла и дружбы жизнь была. У меня свой бизнес и любимый мужчина сейчас, который согрел меня за все годы и ни в чём я не знаю отказа. Да только он женат и уводить из семьи не хочу, там ребёнок. Муж сейчас ухаживает, просит простить и золотые горы обещает.а ведь доводил до мыслей о... Любимый просит не возвращаться и говорит, что на всю жизнь со мной.и любит и похожи мы с ним один в один. Никогда такой близости в жизни не было. Первый раз мне помогают во всём и поддерживают.Сказка! Только позовидовать нечему! Я сейчас выгляжу прекрасно, рост 175, вес 58. Но! Уже первые появления предклимакса, в жизни нет никого!мужа боюсь, старости и одиночества ещё больше. Разум говорит возвращаться. От любви нет сил отказаться. работаю и спешу заработать на старость. Что же получается: для двоих мужчин я самая лучшая. Только вот один прожил со мной 20 лет и так кинул, что у меня на стрессе гормоны вылетели. Второй не надышется и сама люблю, да только не мой он. что делать то мне? Когда работа, вся эта круговерть, приливы. И жаловаться вообще никому нельзя. С кем остаться, посоветуйте, пожалуйста. Только не резко! А то и так истерю по тихому переодически сама с собой.
Ответить

Светлана 15.12.2017 14:34

Оля, я бы соединилась с любимым человеком.Зачем загадывать на многие годы вперед? Жизнь коротка.И совсем не обязательно, что ты в климаксе будешь себя плохо чувствовать. Мне 52, а чувствую себя лучше, чем 10 лет назад, и нисколько не поправилась, а даже похудела на 10 кг.Мой рост 170, вес 58-59 кг.
Ответить

12.12.2017 13:26

Ольга, полностью согласна с предыдущим советом. Не стоит верить уговорам бывшего и возвращаться к нему. Вы двадцать лет жили почти в рабстве и теперь избавились от этой зависимости. Так зачем опять падать в эту яму? Идите смело вперед, жизнь полна неожиданностей и радостей. И быть вам с любимым или нет, жизнь покажет. Если вернетесь к мужу, то точно с любимым не будете. А может вас в жизни ждет еще другая настоящая любовь, кто знает. Главное, что вы сейчас красивая СВОБОДНАЯ женщина. А климакс -это неприятность, которая не стоит трагедии. Если ваша жизнь сделала такой виток в 40 лет, значит это так надо. Удачи!!!
Ответить

Расима 15.09.2018 02:09

Да и еще .что не делается .все к лучшему Будь счастлива и вперед к новой жизни .Без оглядки.Все впереди Я тоже желаю тебе Оленька удач и новой любви .
Ответить

Ольга 13.12.2017 18:34

Olga-53,спасибо! Женщины, вообще я сюда обратилась потому, что увидела: ничего не мешает здесь незнакомым людям откровенно быть самими собой! Без зависти, злобы, иронии и конкуренции. Я на работу беру студенток, женщин после 40 и мам с маленькими детьми, и одиноких мам. просто потому, что мужики их не берут, не выгодно! Вчера бывший муж приехал, просит сойтись и ребёнка родить. Мне жалко его, страшно за себя и сына, слушаю обещания исправиться и понимаю: согласилась бы, если бы была одна. Рискнула бы и ушла, если не выйдет. Но удерживает меня моя любовь, боюсь любимого потерять, если сойдусь. Он переживает жутко. Мои подруги говорят, что я легкомысленно отталкиваю мужа, который любил меня всю жизнь и сделал ошибку. И меняю благополучие и покой на любовь непонятную. Я точно знаю, что если потеряю бывшего мужа- буду потом жалеть. А если потеряю любимого, просто не смогу уже выбраться из депрессии. Но, Вы правы, если Бог дал любовь, это не просто так. Значит даст всё для этой любви. Женщины, если у кого есть такой опыт возврата в семью и отказа от любви. Или наоборот- любить ради любви и не уводить мужчину из его семьи, а самой остаться без брака. Или найти третьего))) поделитесь, как сложилась Ваша жизнь и что Вы об этом думаете. Я внимательно читаю и цепляюсь за Ваши мнения. Одной мне сложно разобраться, а ошибаться страшно. Кроме сына 13 лет у меня никого нет. Наследственность по здоровью очень плохая. И моё сумасшедшее сердце, которое никак не хочет мириться, что главное в жизни- чтобы стакан воды было кому подать, отключает мой разум.
Ответить

14.12.2017 14:08

Ольга, читаю ваш рассказ и аж мурашки по коже!!! Да, жизнь вам подложила задачу! Я так понимаю, что страх остаться одной по силе зашкаливает все другие чувства-любовь в вашему мужчине, нелюбовь и страх перед бывшим мужем. Тут советовать конечно ничего нельзя. Просто со стороны трезвым взглядом сразу видна позиция вашего мужа. Он хочет вернуть вас назад и опять подмять под себя. А родить ребенка, да еще в таком возрасте! (уж извините) ему просто надо, чтобы вы еще больше впали в зависимость от него, уже навсегда. Тут все-таки рискну дать совет- не рожайте от него ни за что! Вы можете вернуться к нему конечно. Но ваше сердце еще много лет будет разрываться от любви к другому. Так мы женщины устроены. А вы, видно по вашему расскажу, очень чувствительная. На вашем месте другая бы, с менее глубоким умом и сердцем чем вы, вернулась бы к мужу и продолжала бы встречаться с любовником. И все бы у нее было окей, и любовь и семья! Вы не такая, это понятно. Хотя, может попробовать стоит?! Ниже в этом же разделе женщины много пишут о таких вариантах. Вы ничего не пишите про любовника, он моложе вас или старше, как давно у вас связь? Сколько у него детей? Уйдет он к вам или нет, это 50 на 50. Не смотря на то, что бытует мнение о том, что мужикам удобно жить на два фронта, очень часто мужчина уходит из семьи ради любимой. И не обязательно , что он вас тоже предаст со временем. Хотя такое часто бывает. Мне много лет, я второй раз замужем и примеров всевозможных из жизни могу привести уйму. У меня тоже очень жесткий второй муж, тоже вредный молчун. Тоже любит мною командовать и доминировать. Я с ним пережила всякое, даже измену (с его стороны). Это длинная история. Иногда тоже казалось, что жить с ним нет сил. Но мы с ним очень близки все-таки. И самое главное- у нас есть любовь!Могу сказать одно-жить с нелюбимым уважающая и самодостаточная женщина не должна. А вы как раз такая и есть!
Ответить

14.12.2017 17:07

Еще хочу добавить к своему мнению. Давайте рассмотрим идеальный для вас вариант. Вы посылаете мужа подальше. Любовник уходит к вам и вы начинаете жить счастливой семьей. Я видела много таких примеров в жизни. Дальнейших развитий событий масса. Самый идеальный, который бывает только в теории- вы живете счастливо с любимым, муж от вас отстает, сын с вами, у него отношения прекрасные с новым "папой" и т.д. и т.п. А в реальности чаще бывает так: вы живете с любимым семьей, но его бывшая семья никуда не девается, она постоянно преследует его. Он продолжает общаться со свой бывшей, потому что у нее масса проблем, с детьми, потому что у них еще больше проблем. Поддерживать их материально всю жизнь.С этим вам придется смириться навсегда, я уже через это проходила. И вы будете молчать и терпеть, если любите, и даже не будете иметь права давать советы в этом случае. Потом, где гарантия , что начав совместное проживание и общий быт, ваш любимый останется таким же ласковым и нежным. Если раньше свое плохое настроение он вымещал на жене, то теперь будет на вас. И какая гарантия, что он не будет воспитывать вашего сына, а вас это будет раздражать. Так что просчитайте все "за и против ". Вам надо в первую очередь думать о своем благополучии. Может правда лучше быть похитрее и тоже попробовать на "два фронта": вернуться к мужу и продолжать встречаться с любимым. Только мужу теперь не позволять себя унижать.
Ответить

Светлана 42 15.12.2017 00:58

Никогда не видела крепкой семьи между бывшими любовниками! Как часто бывает при общем проживании любовников их безоблачный мир рушится. Чтоб не заморачиваться на этих двух, всегда должен появиться тот третий и настоящий, главное его правильно разглядеть, а то может он где-то рядом!!! Удачи! И все в ваших руках!!!
Ответить

Ольга 15.12.2017 03:48

Спасибо вам, дорогие! Я первый раз участвую на форуме и отмечаю, что иду сюда с нетерпением! Мой любимый мне ровесник, мы знаем друг друга больше 20 лет. Именно он был до мужа. Тогда не сложилось. А потом у каждого свой брак и своя жизнь. У меня нет желания объяснять подругам, но незнакомым людям с высокой отзвычивостью- с удовольствием. Логично, что тут нечего стесняться. Мой любимый со мной 3 года, его ребёнку- 4 года. Я могу только наблюдать их степень привязанности. Она вызывает восхищение. Я никогда не смогу заменить эту любовь. От этого понимаю, что не умно и жестоко пытаться это сделать. Кроме того я на ногах, а его жене будет совсем плохо, если он уйдёт. Я с самого начала не делала ставку на его уход. Конечно мне хочется быть вместе, но нет желания быть проклятой или сиротить малое дитя. Мы живём в разных городах и он своё время делит между нами поровну. Я пытаюсь знакомиться с другими мужчинами, но каждый раз не понимаю, что я делаю на таких свиданиях. Муж старше на 10 лет, сегодня сказала, что у него нет времени и не стоит его терять на меня. Меня мама родила в 40, а в 12 я осталась сиротой. Так что рожать не буду, по себе знаю почём фунт лиха без родителей. Это вы абсолютно правильно говорите. И из семьи любимый не уйдёт. Да, у него есть ещё женщина. Но наша история о первой любви очень длинная. И он не мудак, очень хороший человек. А значит жену не бросит. Ей тоже ох как за 40. когда муж меня пытался вышвырнуть, именно он спасал и деньгами, и адвокатами, и желеткой. И сына отстоял. Теперь говорит, что даже если приму решение вернуться в семью, всё равно не разлюбит. Женщины, я сегодня на свидании с мужем бывшем была. Он меня обнимает, а у меня сжимается всё внутри от нежелания секса. А так жалко и неудобно, что он так старается. Я себе срок поставила до нового года. В январе либо вернусь и смирюсь, либо решу, что либо лучше три года в любви, чем тридцать в рабстве. Либо мне выпадет новый принц. А сейчас постараюсь никого не отталкивать и слушать сердце. Один пастырь сказал: не слушай никого из партнёров, слушай только своё сердце. Там любовь, а любовь- это Бог. Спасибо вам за участие и мудрость! Если найдёте желание написать о своих мыслях, я их очень жду!
Ответить

Ольга 15.12.2017 03:58

Светлана, Ольга и Гость))) я сейчас отметила, что вообще перестала говорить об одиночестве. Теперь просто выбираю. У меня страх прошёл. Спасибо! Сегодня была у врача. Он сказал, что со мной это от стресса и мы ещё попытаемся дотянуть до 50 без диагноза ранний климакс! Так что поддержали так поддержали)))) буду анализы сдавать, пытаться востановиться. Но как получится, уже не истерю! Спасибо!
Ответить

17.12.2017 13:12

Удачи, вам Ольга. Вы правы, думайте прежде всего о себе, займитесь здоровьем. Не надо вам сейчас мучиться никаким выбором. Не бросайтесь вы сейчас в омут жизни с бывшим. Если вам противны его прикосновения, так зачем обрекать себя на мучения. Успокойтесь, отдохните. Я бы на вашем месте съездила бы куда-нибудь отдохнула СОВЕРШЕННО ОДНА! Куда-нибудь на море, полежала бы на песочке, поблаженствовала. А мужчины ваши никуда не денутся. Не надо вам торопить события, жизнь все расставит на свои места. САМОЕ ГЛАВНОЕ, ВЫ ЛЮБИТЕ И ЛЮБИМЫ! Это и есть счастье.
Ответить

Ольга 21.12.2017 17:42

Спасибо! Ольга, я занялась здоровьем и почувствовала себя уверенней. Многое можно сделать: есть интернет)))) источник информации. Действительно, мужчины уходят и приходят. Остаётся сын, сама и здоровье. Немного больше эгоизма всем нам не повредит!!!!
Ответить

Гость 14.12.2017 19:04

Из-за страха остаться одной женщины делают очень много ошибок.Любовник хорош,пока он любовник,а какой из него муж выйдет-бабушка надвое сказала. Оля,если не знаете как поступить,не торопитесь принимать решение.Время покажет. Ну,а уж рожать после 40 да со слабым здоровьем,да от мужа,в котором уверенности нет,однозначно,нет!!!
Ответить

Гость 14.12.2017 07:02

Здравствуйте, Ольга! Я выше уже писала Вам, что советовать не могу. Но могу сказать твердо одно: вариант остаться с любовником, не уводя его из семьи, и осознанно остаться без брака и семьи - это, на мой взгляд, самый ошибочный и недопустимый вариант. Этим Вы как раз и обрекаете себя сознательно на одиночество. Любовь зла. Где гарантия, что пройдет какое-то время и он к Вам не остынет или также не предаст, как и жену? И потом, это очень распространенный вариант, когда мужчина живет в семье и имеет женщину "на стороне", которую уверяет в вечной любви. Это удобно и приятно в первую очередь для него. Но одновременно он делает несчастными двух женщин: жену - обманывая, а любовницу - обнадеживая... Для многих это превращается уже в остросюжетную игру. И очень часто, выбирая между семьей и любовницей, когда уже назревает скандал, мужчина остается в семье. Как раз таких случаев подавляющее большинство. Знаете, ни один мужчина не стоит того. В Вашем варианте он думает только о себе, но не о Вас. Лично я бы никогда не стала жертвовать всей своей дальнейшей жизнью ради любовника, играющего на две стороны. И примеров таких несчастных женщин достаточно. ИМХО, но вот это решение, как раз не вариант. Всего Вам доброго!
Ответить

Гость 14.12.2017 09:18

И ещё. Вы пишите, что в душе где-то готовы сойтись с мужем. А он просит родить ребенка. Выскажу сугубо свое мнение. Хоть Вы еще и относительны молоды для женской поры, но Вам все же 43 года, плюс сами пишите, что есть проблемы с наследственностью по здоровью (хотя это и не всегда в жизни подтверждается, поверьте), есть и сомнения в муже. При таком раскладе может быть и не стоит уже рожать. Ребенок у Вас уже есть. Даже если и сойдетесь, не лучше ли сосредоточиться на воспитании 13-летнего сына и посмотреть, как поведет себя в дальнейшем Ваш муж по отношению к Вам? Ваша фраза, что он вывел всю собственность из семьи и лишил Вас ребенка, меня лично насторожила. Ну, и сам возраст за 43 уже далеко не так безобиден для новой беременности бывает, плюс ребенка поднять надо. Это хорошо может быть только при относительно неплохом здоровье и крепких семейных отношениях. А Вы ведь в муже не вполне уверены. Сугубо мое мнение, я могу и ошибаться.
Ответить

Гость 12.12.2017 11:26

Здравствуйте, Ольга! Посторонним давать здесь совет почти что невозможно. Все слишком лично. И все 50 на 50. Бывает, что после развода и последующего воссоединения семья становится на удивление крепкой и люди живут замечательно дружно, а бывает, что по нескольку раз сходятся, а толку нет. Ввиду моего возраста за 50-т, я видела и то, и другое. Вы написали, что Ваш муж человек жесткий, и я не думаю, что он с возрастом станет мягче. Вы же читали здесь комментарии, что с возрастом характер портится и у нас, и у них. У моего мужа тоже характер изменился не в лучшую сторону, хотя раньше и предположить такого не могла. Поэтому, лучше Вас Вашего мужа не знает никто. Вы пишите, что мужа боитесь, тогда стоит ли еще усугублять психологическим дискомфортом свою дальнейшую жизнь? Если он Вам всю жизнь диктовал условия, как жить, то не думаю, что он изменится, хотя, теоретически, возможно все. Любовники тоже полная загадка. Некоторых женщин они так и держат около себя годами, кормя обещаниями. А если из семьи уйдет, то тоже не факт, что он останется прежним, заботливым и любящим, а Ваша жизнь будет так же похожа на сказку. Случается конечно, а случается и ровно наоборот. И потом, если он оставит семью, где гарантия, что он не оставит и Вас при удобном случае? Вы еще достаточно молодая женщина. Не надо бояться этих страшилок про климакс. В кругу моих знакомых замечательные женщины, с активной жизненной позицией и очень приятной внешностью, несмотря на годы. Моей соседке 73, но она словно застыла в 60-ти летии. А жизнь у нее была не мед, и сына похоронила, и муж ушел. А выстояла, вкуса к жизни не потеряла и выглядит превосходно, несмотря на страшилки про злющих страшных бабушек в климаксе. Вы самостоятельны, молоды, имеете свой бизнес. А Вы Не думали, что еще есть время построить свою жизнь, дистанциируясь и от мужа, и от любовника, а найдя кого-то более подходящего? Я не имею права советовать. Конечно, остаться на старость лет одной - это не лучший выход. Но у Вас еще есть время, молодость, да и материальное положение позволяет не действовать сломя голову, а сделать правильный выбор. А климкакса бояться вообще не следует. Временные неудобства, которые надо пережить, так что не зацикливайтесь именно на этом. Удачи Вам во всем! Жизнь штука сложная, но и она иногда дает шанс на правильный выбор, и не один!
Ответить

Ольга 13.12.2017 17:45

Я не знаю Вашего имени, но очень ждала, что хоть кто то откликнется! Спасибо Вам огромное за отзвычивость и подбежав, за Ваше время. Вы дали мне надежду, что всё в моих руках!
Ответить

Ольга 13.12.2017 18:34

Не подбежав, а поддержку!!!! За поддержку спасибо!
Ответить

Гость 13.12.2017 19:39

Вам тоже спасибо за слова благодарности!Верьте в свои силы, в себя и тогда все будет у Вас хорошо! Еще раз желаю Вам удачи, и пусть рядом в Вами окажется достойный мужчина, который способный стать Вам опорой в жизни!
Ответить

Гость 13.12.2017 19:42

Прошу прощения, написала лишнее слово КОТОРЫЙ
Ответить

Евдокия 04.12.2017 22:29

Евдокия У меня с мужем нет детей, и он завел себе любовницу которая обещала ему родить, и теперь он скрывая от меня бегает к ней и когда я узнала об этом, он мне объяснил что это только ради ребенка, говорит как только она забеременеет он ее оставит и будет просто со стороны наблюдать как будет расти его ребенок и радоваться что у него есть ребенок. Я говорю может разойдемся и ты женишься на ней, а он не хочет развестись, но и ее оставит тоже не хочет объясняя тем, что хочет иметь ребенка. Говорит какая тебе разница я ведь с тобой не развожусь будем жить как жили, тебя я не обижаю, люблю и уважаю, а она это только ради ребенка говорит. Но говорит что ее он по своему даже любит. Я совсем запуталась, что мне делать, хочу сама уйти он не отпускает, шантажирует что что-нибудь сделает с собой.
Ответить

Светлана 42 15.12.2017 01:06

Планируйте смело свою жизнь без этого мужчины, он всю жизнь будет так ( прошу прощения за прямоту) -компосировать мозги, шантажируя вас, что что-то сделает с собой! А сам будет жить только в свое удовольствие. И честно, это только отговорка о ребенке, а сам вам нагло изменяет! Примите смелое решение, и поймете что как хороша ваша жизнь и вам она подарит настоящего друга, мужа и любовника, которому будуте нужны ВЫ, несмотря на то, что не можете иметь детей- это не приговор! В жизни столько прекрасного ради чего можно жить и без детей, значит Вы что то должны на этой земле сделать, не родив ребенка, хотя может случиться и так, что сменив мужчину и сложится жизнь и с детками!!! Желаю вам от всего сердца токо СЧАСТЬЯ!!!
Ответить

10.12.2017 19:43

Евдокия, я так поняла, что любовница вашего мужа не беременна, а только обещает ему , что забеременеет и родит. Очень я в этом сомневаюсь. Если она не совсем дура, то не будет беременеть от женатого мужика. И ребенок, мне тоже кажется, только предлог сходить на сторону. Я не знаю сколько лет вашему мужу, но если он немолод, я уверена, вряд ли он будет на старости лет возиться с младенцем. Подождите спокойно, если это конечно можно , я представляю что у вас в душе сейчас. Но, думаю, ситуация рассосется, ведь он не хочет от вас уходить. Скорее всего просто хочет убедиться, что способен иметь детей.
Ответить

Ольга 14.12.2017 04:35

Евдокия, мой опыт говорит, что мужчине нужна женщина, нужная другим мужчинам. Может быть попробовать завести интернет знакомство или реальное. Вы почувствуете себя уверенней, если поймёте, что привлекательны. Это отразится на Вашем поведении и стремлении выглядеть. Пусть заметит. Может это взбодрит его чувства к Вам. А может Вам это будет уже не важно. И мужчины и женщины в семьях иногда имеют привязанности вне брака по разным причинам. Но Ваша ситуация цинична по отношению к Вам, на мой взгляд. Ведь страдаете только Вы в этом треугольнике. Надо заставить себя оглянуться на других мужчин. На каждый вершок свой посошок. Не имею права осуждать Вашего мужа, у него свои причины и цели. А у Вас цель- заставить за собой побежать. А уж оставите ли Вы его потом или нет, решите. Главное сейчас реабилитировать Ваше чувство достоинства и уверенность в привлекательности и востребованности.
Ответить

Гость 06.12.2017 13:26

Использйте его на всю катушку, раз он перед вами виноват. Требуйте от него бриллиантов, дорогие шубы, заграничные поездки, выдавливайте из него все силы. Он не сможет содержать две семьи, и или уйдет или нет, а зачем вам чьи-то обьедки. Замучайте его до инфаркта.
Ответить

ольга 06.12.2017 14:06

Господи!Зачем же" брать грех на душу" - до инфаркта!?Уйдет или не уйдет?А как же самой потом с ним жить ,если не выдержит содержать 2 семьи и останется.Решать надо сейчас.А шубы и бриллианты проблемы не решат.
Ответить

Гость 07.12.2017 15:18

А мужчина разве не грешен, прелюбодеяние это один из страшных грехов, он занимается прелюбодеянием, а мы должны быть ангелами во плоти. Грешник заслуживает ада, ему надо устроить ад на земле, чтоб не повадно было.А на счет шуб и бриллиантов, зря вы. Я бы согласилась на шубы, бриллианты, ежегодные поездки за границу в обмен на его прелюбодеяние.
Ответить

ольга 07.12.2017 21:11

Пусть он грешен,но зачем же уподобляться грешнику?А с душой с собственной как поступать ? Ангелами мы быть не можем,но оставаться женщиной и человеком должны.Чем тогда были бы вы лучше мужа- прелюбодейца соглашаясь на такой обмен?
Ответить

ольга 05.12.2017 14:08

Может случится ,что с появлением ребенка ваш муж уйдет от вас,если у него желание иметь ребенка так сильно,а вы и сейчас и потом фактически одна.Вобще предательство" на лицо ".Вы знаете о любовнице,он ничего менять не хочет.Да и будет ли ребенок?Может у него отговорка,чтобы оправдать свою связь?Но решать ,конечно ,же только вам.
Ответить

Гость 05.12.2017 11:27

Евдокия!Ситуация Ваша непростая и Вам очень тяжело. Но советовать здесь невозможно, слишком всё сложно. Решать только Вам. Одно скажу, если есть возможность построить свою жизнь заново, то иногда бывает смысл разорвать отношения и попробовть создать новую семью, пока ещё есть время. Не факт, что если вдруг родится ребёнок, та женщина так просто уйдёт из жизни Вашей семьи. У нас на работе аналогичная ситуация с коллегой, которая тянется уже годы. Хотя там был совместный ребёнок. Муж так и живёт на 2 семьи. Сами представляете, каково это. Но одно скажу: взвесьте все за и против. Слушайте и своё сердце, и свой разум. Лучше Вас Вашего мужа не знает никто. Не слушайте никого, решайте сами. Удачи Вам, терпения и мудрости в такой нелёгкой ситуации.
Ответить

ольга 04.12.2017 15:09

Мне кажеться все зависит от нас -женщин. Я вот жила с мужем и считала,что я самая - самая,что он меня любит,честно не особенно ценила его.А он старался всегда и сейчас все для семьи в семью,хотя мужчина с характером,но я его сама выбрала в молодости- было из чего выбирать.А он влюбился в другую.Она ради него работала на развитие его бизнеса днями и ночами.Восхваляла его,относилась к нему с теплотой ,заботой. Ждала его решения.А он остался со мной,хотя я сразу же узнав об этих отношениях отпустила его, поняла что там ,действительно любовь.Он не ушел.3 года мы выясняли и искали решение.Оно само пришло- мы настолько "вросли " в друг друга за годы брака,что расставание невозможно.Я его гнала,а он говорил-" Буду к тебе приходить"Даже мысль высказал.что если я встречу другого,то он будет рассматривать вариант оценивая его порядочность.Но это было в самом начале,а сейчас мы стали находить компромиссы и он стал терпимее,а я простить не могу,но вижу его усилия и тоже держу себя в руках и стала более внимательна к нему и совсем недавно поняла ,что ему очень важна ценность его собственная для меня.Поняла почему случилась эта любовь- она его очень ценила.А для мужчин это важно.
Ответить

Гость 06.11.2017 18:00

Мне 57. Климакс в расцвете. Мужа не любила никогда,но жалела его,терпела,растили детей.Вырастили.Сейчас не могу больше терпеть,раздражает очень,а развестись страшно - что меня ждет впереди? Одинокая старость?
Ответить

06.11.2017 18:54

Читаю девчонки ваши комментарии и становится грустно. Все-таки у большинства из нас жизнь с мужьями не сахар, а к концу жизни и вообще идет под уклон. Один выход-искать в этой жизни все-таки какие-то приятные моменты. Не всегда же наши мужья зануды и брюзги. Бывают и у них просветления. Мой мне недавно признался в любви, правда до этого у нас была крупная размолвка. А вообще надо уже в нашем возрасте ко всему относиться философски, радоваться каждому дню, который нам дала судьба , ведь жизнь состоит из маленьких радостей.
Ответить

Гость 31.10.2017 20:46

Вот смотрю, у многих вторые браки и причем счастливее первых. У меня второй брак, хоть и не официальный пока(я не хочу). Тоже мог бы быть счастливым. Но вот предыдущая семья мужа... Они падают в пропасть и хватаются, цепляются за него. Он совестливый и ответственный,старается что то сделать, но толку никакого и поэтому очень страдает. А я рядом с ним тоже... У меня все по другому, просто контраст. Я даже боюсь делиться с ним радостями, хоть он и не завистливый, но ему наверное очень больно... Что делать, просто не знаю...
Ответить

01.11.2017 14:36

У меня тоже самое. Очень долго даже после свадьбы со вторым муже еще решали проблемы его первой жены и семьи. Это очень тяжело, согласна. Но если вам дорог этот человек, то надо терпеть. А я до сих пор решаю все проблемы сына мужа от первого брака, а его родная мать живет в другом городе и вообще не парится по поводу сына. Так что настраивайтесь на то, что первая семья вас будет преследовать еще долго, если не всю жизнь, такова участь вторых жен. Хотя, надо добавить, я с первым мужем не общаюсь.
Ответить

01.11.2017 20:53

У нас сын мужа вообще всегда жил с нами. Пока не женился. И до сих пор ко мне сильно привязан, свою жену всё со мной сравнивает, хотя я его ругаю за это) А своей маме он не то, чтобы не был нужен, она считала, что ничего не сможет ему дать. Она нигде толком не работала, потом переехала жить к родителям в другой город, а квартиру, кот. ей оставил мой муж сдала, жить же надо на что-то. Причем, своих родителей она всегда ненавидела, и обвиняла во всех своих неудачах, а потом и вовсе собралась уйти в монастырь. И вот такая никчемная женщина досталась в жены такому замечательному человеку, как мой муж. Вот как бывает.
Ответить

Гость 02.11.2017 20:25

Девочки, спасибо вам за участие! Жизненный опыт- это лучше всякого совета!
Ответить

Гость 01.11.2017 18:47

Ольга, я думаю что от хорошей жены муж бы ни за что не ушел, тем более к женщине старше хоть и немного, его первой жены. К молодой понятно. У него в семье такие проблемы, что врагу не пожелаешь. С бывшей женой и старшим сыном все понятно, они уже пропали. Но младший сын скоро придет из армии и будет жить в этом аду. Кроме того за квартиру, которую муж сам заработал и всегда платил, теперь никто не платит. Они могут просто потерять это жилье и остаться на улице. У меня есть живые жуткие примеры, как работники милиции силой выселяли спившегося еще молодого мужчину из трехкомнатной квартиры в неблагоустроенную комнатенку, после чего он прожил недолго. Единственно, что я могла сделать, это посоветовать оплачивать полностью эту квартиру и не выписываться из нее. А на счет его младшего сына я просто не знаю... Парень ведь пока хороший...
Ответить

Гость 01.11.2017 19:03

И еще, я поняла, гены это главное! Если в семье есть нехороший ген, то хоть за воспитывайся! Если с этим все в порядке, то достаточно даже любви и собственного примера...
Ответить

Таня Ч. 31.10.2017 13:48

Милые, мои! Почти у всех одно и тоже. А как хочется заботы (не гвоздь забить или... еще чего-нибудь), внимания, ласки и тепла. Просто поговорить, помечтать, послушать соловья. В молодости это было, но мало. Были заняты работой, воспитанием детей, решением бытовых проблем. Сейчас времени больше, и хочется его посвятить и себе. Сколько нам осталось времени до той поры, когда и сил и здоровья уже не будет хватать на поездки, походы и пр. Жалко себя любимую. Сестра моя предлагает "завести" интерес на стороне. Но для меня это не выход. Вот с тоской смотрю на мужа и слушаю как он устал в будни, что в выходной надо полежать (Два дня). Ни хобби, ни дел... Досадно Таня Ч.
Ответить

Танечка 31.10.2017 18:36

Вам сестра,а мне подруга настоятельно советует завести любовника. Говорит,что много теряю,даже самый заботливый и ласковый муж не даст того,что может дать любовник. Это с ее слов. С любовником можно играть,придумать образ,какой нравится,а муж уже знает,как облупленную. Она устраивает себе "романтические выходные" с любовником в другом городе.Говорит,что это такое приключение,которое ее заряжает энергией."Хороший левак укрепляет брак"Это ее твердое убеждение.
Ответить

Наталья 07.11.2017 06:57

подскажите как это сделать, я мужу ни разу не изменяла даже забыла как флиртовать с мужчинами. Живем с мужем 15 лет. ему 42, мне 47 он у меня армянин,на сторону он всегда поглядывает, изменял а я прощаю потому что люблю. Как быть в такой ситуации уже думала заведу себе любовника но как то совесть не позволяет
Ответить

07.11.2017 13:11

Наталья, ваш муж армянин, да еще и моложе вас. Поэтому я сомневаюсь, что вам удастся ему изменить без проблем. Скорее всего , будет много эмоций с его стороны. Вы говорите, что он вам изменяет. Обычно таким мужчинам ласки хватает на всех, и жену они тоже не обижают своей любовью. Единственное, что в этой ситуации сделать, показать ему, что вы нравитесь другим мужчина, вызываете интерес. Пусть просто поревнует. Они в этой ситуации забывают о других женщинах, когда видят, что на его жену кто-то зарится. Ведь они собственники ужасные.
Ответить

Ольга 15.12.2017 04:42

Татьяна и Наталья, если в семье трещина, а потом пропасть, надо клеить за свой счёт. Клеит тот, кому нужнее... Но если силы кончились и начинаешь хотеть хоть что то для себя, обязательно найдёшь возможность влюбиться и влюбить. А в этом случаи начинаешь выкручиваться с такоим умом, что Ломрносов отдыхает. Не засекут и не поймают! Беда в другом: как только начинаешь отдавать столько сил на другого мужчину, о своём уже не печёшься. И становится по фигу, нужна ты ему или нет. Плохо ему или хорошо. Да и предыдущие старания и надрывы ради него вдруг становятся веским основанием. Получается, что и так слабый брак вообще превращается в формальность. На мой взгляд жалкая интрижка не развеет, а только унизит. А большое чувство не терпит деления. Во всяком случаи у большинства мне знакомых женщин так. Это все только делают вид, что хотят веселья, денег и секса. На самом деле все хотят улыбок любимых, тепла и заниматься любовью. Просто не у всех получается. Подумайте, прежде чем решиться. Искать любовь на стороне будучи в браке - это скорее от внутреннего решения уйти, чем от желания развлечься. Причём может и брак разрушиться при этом, но тогда уж, если муж назад позовёт, то и ценить будет больше. Я сейчас в такой ситуации, хотя назад возвращаться боюсь.
Ответить

Ольга 15.12.2017 17:05

Я хотела добавить, что скорее в таких случаях, когда мужчина поплёвывает на вас, целесообразно заняться своей социальной адаптацией: косметолог, спорт, карьера, отлежанный быт. Времени много уходит на это, зато меньше остаётся времени разглядывать морщины и нет сил копаться в мелочах. Просто мир перестаёт быть размером в квартиру и становится больше. Внимания других будет много.от этого и ваше ощущение самоценности возрастёт, а оно провоцирует желание за вас бороться.
Ответить

31.10.2017 18:56

Танечка, я вам сначала просто хотела ответить, что далеко не каждая женщина способна играть "на два фронта" и при этом быть в постели и по жизни ласковой с обоими. А потом подумала, что это раньше я, лет в 35 так не смогла бы ни за что. Я сейчас, в 53, имея огромный опыт жизни с не самым ласковым мужчиной, наверное бы смогла. Вот только где его взять, любовника, с которым можно не бояться быть пойманной, тем более в наши годы. Я работаю в мужском коллективе, выгляжу хорошо, мужчинам нравлюсь. Но завести роман на работе вообще опасаюсь.
Ответить

Светлана 05.11.2017 03:59

Оля, я с тобой согласна, в молодости вообще не представляла себе, как можно зменить мужу, и что я получила в итоге? Мало того , что вот уже 1,5 года у нас вообще нет никакого секса,муж не может, так он еще и никаких увлечений не имеет, и может со мной не разговаривать по несколько дней.Надо сказать, выгляжу я хорошо, рост 170, вес 59 кг, одеваюсь неплохо,но где найти любовника?
Ответить

05.11.2017 13:51

Светлана, мне кажется Таня права, когда ты созреешь для любви, тогда он и появится. Начать можно хотя бы с того же интернета. Пообщаться виртуально. Мужики в интернете очень словоохотливы и говорливы. Потешить свое самолюбие хоть так. Не зря же наши некоторые мужья, как тут пишут девчонки, сидят там все вечера, вместо того, чтобы делами заниматься. Я своему тоже не изменяла никогда ни в мыслях, ни в поступках, считала предательством. Хотя это моему не помешало несколько лет назад завести романчик на работе с холостой молодухой, а потом еще по дурости и признаться мне. Вы можете представить, что со мной было. Я похудела без диет сразу на 10 кг. (сейчас могу сказать, что выглядела при этом супер!), одни глаза торчали. Потом немного успокоилась и залезла на сайт знакомств. Поместила свою фотку. Что тут началось! Столько комплиментов я не слышала за всю свою жизнь! Правда это длилось недолго, муж меня вычислил и разбил монитор. И кто тут прав!? Сейчас все уже в прошлом. Но он до сих пор уверен, что его романчик не был предательством, а мой поход в интернет как раз и был самым настоящим предательством! Вот так. После этого каждая женщина решает сама, как ей поступать!
Ответить

Гость 05.11.2017 14:04

Да дураки они все, эти мужики!))) Самцы ревнивые.)) Но ревность для них бывает полезна, как душ холодный. У моего был период где то между 40 и 50 лет, что он тусовался среди молодежи в клубе по интересам. Всякие там Ани, Кати, парни молодые и он среди них самый старый. Смешно даже! Я сначала нервничала, следила за ним, а потом плюнула, и тоже стала общаться с мужчинами, тоже по интересам. Конечно в центре мужского внимания, поклонники были. Он, хоть и не ревнивый, но сразу переключил свое внимание на меня, уже за мной следил. А потом и совсем потерял интерес к этим всем малолетним Аням, Юлям. Правда и сейчас любит "перья распускать" перед женской аудиторией. Что поделаешь- природа)))
Ответить

Танечка 31.10.2017 22:57

Я приводила своей подруге те же доводы,что и Вы,Ольга. Она мне ответила,что как только я буду готова к такому приключению по-настоящему,то любовник "как с неба свалится"
Ответить

Гость 01.11.2017 11:31

Знаете, и все же не каждому это дано. Я всегда хорошо выглядела и всегда пользовалась вниманием и нравилась мужчинам, были даже настойчивые ухаживания с их стороны, но вот подумать про измену не могла. То чувство, что предам мужа и сделаю ему больно (хотя, думаю, мужики в этом плане не такие щепитильные и своей возможности не упустят), то подумаю о жене "набивающегося". Короче никак, а может и воспитание накладывает отпечаток... Вот недавно познакомилась совсем случайно с мужчиной, ровесник, приятный в общении и вообще, общие интересы проявляются в обсуждении(в отличие от мужа, которому это пофигу), одинокий. Казалось бы что надо? А вот не могу переступить черту, несмотря на обиду на мужа. А вот на работе заводить романы я бы не рекомендовала. За жизнь насмотрелась на финальные развязки, редко, когда счастливые, а так одна грязь только потом и скандалы на потеху коллективу. Не зря говорят: не живи, где..., не ..., где живёшь.
Ответить

Танечка 01.11.2017 16:01

Совершенно с Вами согласна. Мне тоже не дано.Иногда даже завидую своей подружке,как-то у нее все легко получается.Даже не с любовниками,а просто по жизни,она умеет не заморачиваться ни по поводу работы,ни по поводу мужа,он иногда в запой уходит. Она прямо настроена на приключения,глаз горит. Мой муж сказал,что у нее на лбу бегущая строка: я б...Хотя я никогда ему про своих подруг не рассказываю,ни боже мой ему что-то подобное рассказать,скажи мне,кто твой друг...
Ответить

26.10.2017 00:32

У меня муж друг, однозначно. В любые периоды моей жизни и самочувствия. Старше меня на 10 лет. Энергии полно, может проскакать чуть ли не на одной ноге пол Москвы, и потом еще зовет меня гулять в лесопарк вечером. Со спортом всю жизнь дружит. Юмор искрометный, все валяются просто, надорвав животы от смеха, когда мы в компании. За все 18 лет нашей совместной жизни никогда, ни разу не позволил себе никаких негативных высказываний по поводу моего внешнего вида, что у меня что-то там не то с фигурой, или прической, или я как-то не так оделась, или как-то неважнецки выгляжу. Так меня избаловал этим, что я уж и правда давно поверила в свое совершенство, ха-ха)) Обо всех моих проблемах со здоровьем, и нынешних тоже, знает, я с ним делюсь, в пределах разумного, конечно, да и сама не нытик и не паникерша по натуре. У него тоже, конечно же есть некоторые проблемы со здоровьем, и мы деликатно поддерживаем друг друга. Трудяга. Абсолютно не жадный, не мелочный. Обожает детей и животных. Вобщем мы нашли друг друга. Мне кажется, мы с ним оба какие-то как не от мира сего. Никаких измен, романчиков, гульбы, какой-то семейной грязи, громких скандалов. Ничего такого не было. Это мой второй брак, первый муж был почти что в натуре шизофреник , бежала от него с криком "Маманяяя!"
Ответить

29.10.2017 13:09

Римма, я тоже по хорошему вам завидую, и радуюсь, что все-таки есть мужчины с большой буквы. У меня очень похожая с вашей судьба. У меня тоже второй брак, у мужа сын от первого, а у меня дочь. Муж меня конечно любит, но вот любит ли мою дочь, я сомневаюсь. Ей 29 лет, умная красивая девчонка, замуж , правда, не спешит, детей нет. Я к сыну мужа отношусь с любовью и все равно муж как-то постоянно ревнует меня к нему. А сейчас сын женится, скоро должна родиться внучка, которую я тоже очень жду. Так вот муж мне тут по пьянке ляпнул: " У меня скоро будет внучка, а у тебя нет!" У меня внутри все оборвалось. Теперь вообще не хочется общаться с ними. Правда он потом извинялся трезвый передо мной за эти слова, потом признавался в любви, но мне от этого не легче. Так что, Римма, берегите свою любовь, вам очень повезло. Счастья вам!
Ответить

29.10.2017 19:48

Девочки, спасибо! И вам всем терпения, добра и взаимопонимания с вашими супругами.
Ответить

ЛИЗА 29.10.2017 04:06

Римма, какая Высчастливая женщина! Когда читаю что-нибудь подобное, начинаю верить, что не все мужики "сво...")
Ответить

Анна 27.10.2017 21:29

Ну вот все проявления пременопауза у меня на лицо, Вы же написали, что вместе 18 лет, а я туплю)))
Ответить

Анна 27.10.2017 21:10

Римма, рада за Вас! Так приятно читать о том, что у людей все прекрасно и остается надежда, после таких писем, на то что бывают, все-таки сильные, умные и надежные мужчины.Поздравляю Вас, Римма. А можно узнать сколько лет Вашему браку и есть ли у Вас общие дети?
Ответить

28.10.2017 00:48

Анна, спасибо за теплые слова. У мужа сын от первого брака, у меня дочь. Это и есть наши совместные дети). У них уже свои семьи, а у нас трое внуков. Так что я, можно сказать, молодая бабка-героиня)
Ответить

Анна 28.10.2017 20:19

Спасибо за ответ, Римма!Желаю Вам и Вашему семейству здоровья и счастья!
Ответить

25.10.2017 13:02

Елена, вам тяжело, это понятно.Муж на 15 лет старше-это конечно диагноз. Ведь если вам сейчас за 40, то ему где-то 60. Я вам сочувствую, это очень тяжело. Моя мама была замужем, отец был моложе. Я, глядя на их отношения, тоже вышла замуж за более молодого, на 4 года. Моя сеста замужем , муж на 10 лет моложе. Это заставляет держать себя в тонусе женщину. Да и муж еще долго будет работать, когда вы уже на пенсии. Судя по вашему рассказу, он просто вас ревнует ужасно, ведь видит, что стареет, а вы еще красивая, работаете. Или вы постарайтесь поломать эту ситуацию, постарайтесь расшевелить ваши с ним чувства, возродить что ли. У психологов много советов по этому поповду. А если он вам совсем не мил уже, неприятен, надо расставаться. А иначе он вам отравит остаток жизни.
Ответить

Елена 24.10.2017 21:12

Милые женщины! Посоветуйте, как еще можно вести себя! Муж мой на 15 лет старше меня. И вот уже лет пять живу с ним без любви, без ласки, без элементарных прикасаний рук. Когда выгляжу красиво - а это бывает каждый день, ведь я хожу на работу, он всегда найдет критическое замечание, и чем я красивее, тем язвительнее он. На каждое мое слово - каскад крика, ярости, ненависти. Сын говорит, что муж превратил меня в тряпку, об которую он вытирает ноги. А меня держит то,что некуда уйти. Посоветуйте, что делать, как быть?
Ответить

жанна 04.11.2017 15:22

Если вы сможете быть финансово независимой от него то можно и уйти но как на это сын посмотрит-вот вопрос!
Ответить

Гость 25.10.2017 13:09

Знаете, советовать здесь невозможно. Настолько все индивидуаьно. Но сколько вижу вокруг и читаю - проблемы, особенно с возрастом во многих семьях. Вот у мне вроде муж неплохой, но своего рода "сухарь", как здесь уже кто-то писал. Даже в молодости слова ласкового не допросишься. Не хамит, и пожалеет, когда приболею, и дома все делает, но молчун, а так ведь нам, женщинам, хочется большего: внимания, ласки. Разговоры разговаривать тоже не любит. Считает, что наши сюсюканья глупости. А с возрастом стал ещё замкнутее. Была помоложе так тоже мысль закрадывалась развестись. Умом понимаю, что такой вот человек, а хочется бОльшего. И мама всегда на его стороне,говорит: ну, что тебе ещё недостает, ты ещё не знаешь, как одной в старости быть, а он у тебя все для дома и семьи... Да, был грешок, гульнул мимоходом лет 15 назад, в командировке молодая попутчица зацепила, а время такое - у мужика деньжонки завелись. Но скоротечно так все и закончилось. Так вот и живем, вроде и хорошо, а мне чего-то не хватает. Хотя с возрастом уже смирилась с его характером. Я всегда за собой следила, и дом у меня не запущен, и дети хорошие выросли, а вот такой он человек, считает, что так и должно быть. Такое впечатление, что и не умеет чувства проявлять. Хотя действительно, можно сказать, что я как за стеной за ним. Никогда ни про деньги не спросит, ничего не запретит в покупках, и всегда сам мне разные маршруты путешествий предлагает, чтобы отвлечься. Хочешь работай, хочешь нет. Вот так. Но на слова скуп. А мы ведь ушами любим. Дуры, как он говорит. И ведь, черт возьми, искренне так считает!
Ответить

Анна 27.10.2017 21:22

Мне кажется, нахваливать свою женщину, бесконечно делать комплименты, может только сильный и уверенный в себе мужчина, остальные будут бояться, что вы зазнаетесь и бросите его. Большинство мужчин только свиду хорохорятся, а на самом деле трусишки неуверенные в себе:)) А если не делить людей на мужчин и женщин, так только сильный и уверенный, добрый человек способен отмечать в людях хорошее, хвалить искренне, радоваться успехам другого.Разве не так?
Ответить

Гость 28.10.2017 03:19

А разве здесь говорилось о бесконечном нахваливании? Просто, действительно, есть категория мужчин, не умеющая выражать свои чувства и эмоции открыто. Не только к женам, но и по отношению к собственным детям. Совсем. Несмотря ни на какую ласковую и романтичную жену. Поэтому комментарий что все в руках только самой женщины несколько оторван от жизни. Далекон не всегда все зависит от женщины, а изменить характер взрослого состоявшегося человека ой как нелегко, если невозможно совсем. Семья - это труд обоих, а не старания одного.
Ответить

Танечка 27.10.2017 23:52

Нахваливать свою женщину может не только сильный и уверенный. И совсем не соглашусь,что не делают мужья комплименты женам из-за боязни,что они их бросят.
Ответить

Галина 26.10.2017 14:11

Дорогая подруга! У меня был такой же мужчина, в точности, как ваш муж. И очень жаль, что у нас с ним не дошло до свадьбы.Он был очень прагматичен, а я - большой романтик. Но я решила прблему его молчаливости и скупости чувств тем, что все то что я хотела получить от него, я от чистого сердца, давала ему сама. Он потихоньку оттаял и стал удовлетворять все мои романтические потребности. От женщины очень многое зависит, если не все.Поначалу прислушайтесь к себе и не меряйте себя только категориями "дом не запущен", "следила за собой", а обратите внимание на свой внутренний мир. Вы то сами, знаете, чего точно вам хочется? А не сложильсь с этим человеком у меня, потому, что мы стали жить в разных странах. О каьере психолога в Италии я не могла и мечтать.... От всей души желаю вам проявить себя и достичь в вашем браке гармонии.
Ответить

Танечка 25.10.2017 14:21

Мой случай. Это я про сухаря писала. И мне не хватает проявления нежности,но смогла сама с собой договориться,приняла таким,какой есть.Хотя трудно было,честно сказать.Особенно неприятно мне было в сравнении. У нас друзья есть,там муж из зубов свою жену не выпускает:"любимая женщина,моя лапусенька,мамулечка,котеночек". Сиди и слушай все это.Но если уж сравнивать,то по полной,мой рукастый,по дому все делает,деньги трачу самостийно и безотчетно,а тот даже кран не починит и очень экономный. Вот так и договорилась с собой.
Ответить

Гость 25.10.2017 18:36

Да, Танечка! Я с Вами согласна! Вот и я не сразу, но с возрастом сама с собой договорилась. Из жизненного опыта уже давно поняла, что всегда есть крен куда-то, идеалов нет в природе. Мужики все немного "долбанутые" не в одном, так в другом...)Как дети малые. (А они, наверное, про нас так думают))Вот и приходится на что-то глаза закрывать. Вот, жаль, сейчас не скажу точно имя очень известного немецкого психиатра. Как-то попалась его книга в эл. виде. Что меня заставило задуматься это то, что там была глава, посвященная семейным отношениям. Там говорилось, что очень многие семейные пары, вырастив детей, вдруг обраруживают, что у них нет никаких общих интересов и точек соприкосновений. Пока детей растили - были. А потом становятся буквально чужими людьми. И это проблема многих семейных пар. Говорилось, что хорошо, если один партнер спокойый и может как-то "перетерпеть" другого и принять его в новом качестве, тогда и брак сохраняется. Но если возникает большая взаимная антипатия, то не помогает даже работа психологов, каждый зацикливается на своих чувствах и семья рушится. Поэтому, милые женщины, побольше нам всем терпения в нашем нелегком возрасте!
Ответить

Танечка 25.10.2017 22:12

В счастливом браке супруги смотрят не друг на друга, а в одну сторону. Тоже где-то вычитала.
Ответить

Танечка 24.10.2017 21:49

Мужики с возрастом только вреднее становятся. Он,видимо,тоже считает,что Вам некуда уйти.Разводитесь и делите жилплощадь!!!!
Ответить

Татьяна 24.10.2017 21:31

Елена, честно уходите! Я ушла от первого мужа когда дочери было 6 месяцев и тоже ни жилья, ни работы, ни денег! Но всё наладилось. Любите себя!
Ответить

24.10.2017 18:16

А я не считаю ползание мужчин по сайтам знакомств ерундой. Он, старый дурак, может и влюбиться в свою вертуальную подругу. Знаю такие случаи . Всегда, правда, плохо заканчивающиеся для старых ловеласов. Не думаю, что вашему муж так же легко отнесется к ситуации, если вы будете знакомится на сайте с молодыми мужчинами. А ведь нам, женщинам, тоже хочется нравится мужчинам в любом возрасте. Да и муж должен видеть, что ты еще притягиваешь взгляды других мужчин. Я, например , хочу нравится другим мужчинам. И своему мужу тоже закачу скандал, если застукаю на сайте знакомств. Ему что, делать совсем в этой жизни нечего, если он сидит вечерами и ночами, уставившись в комп? Пусть лучше розетку починит или ремонт начнет делать (наверняка есть что отремонтировать) или на даче землю покопает. Польза , я думаю, для его климакса большая будет.
Ответить

Гость 24.10.2017 23:55

Мне кажется силовые методы против сайтов знакомств только разожгут интерес и заставят уйти в подполье. Мой муж не бездельник, как раз наоборот. И починить что нибудь может и обед вкусный приготовить. Хотя недостатки есть другого характера. С интернетом познакомился недавно. Зная из собственного опыта, что все эти сайты пустая трата времени и охотка быстро собьется, я не стала ему мешать. Тем более знаю что не сам он туда полез. Есть такие сайты, например Фотострана, если кто то тебе от туда прислал приглашение и ты принял, то тебя начнут заманивать приглашениями познакомиться, разными играми и за одно вытряхивать деньги на подарки. Мой быстро к этому потерял интерес, тем более я подлила масла в огонь сказав, что после его приглашения меня туда мужчины завалили предложениями знакомств(так и было). Теперь он про этот сайт слышать не хочет. )) Да и некогда ему... А стала бы ругаться, может обратная бы реакция была.) приходится хитрить как с ребенком, да и шутить часто. Когда он что нибудь делает что ему не нравится, то ворчит и ругается, но все равно делает. Я затыкаю уши( условно) и подхваливаю. Еще заметила, что хорошо быть в чем то не идеальной, чтобы он умел, а ты не умела и восхищаться его умением. У нас- это приготовление мясных блюд. Мне никогда не надоедает петь ему деферамбы)) Хотя все мужчины разные. Мой первый был таким, что хоть хвали его, хоть не хвали... Ольга
Ответить

ЛИЗА 25.10.2017 01:45

Гость, Вы писали: "Еще заметила, что хорошо быть в чем то не идеальной, чтобы он умел, а ты не умела и восхищаться его умением. У нас- это приготовление мясных блюд. Мне никогда не надоедает петь ему деферамбы))" Это Вы верно подметили, мужики любят комплименты, и хвалить надо за дело, иначе они быстро поймут хитрость. Верно и то, что нельзя быть идеальной, ни один мужчина не вынесет долго идеала рядом с собой, потому как идеальной жене надо соответствовать, постоянно работать над собой, это большой труд, какой мужик выдержит. Вот и приходится иногда претворяться слабой и глупой, правда это не всегда работает. А мы, женщины, просто не выносим слабости и глупости мужей)
Ответить

Анна 27.10.2017 21:26

Какой же надо быть женщине сильной, что бы муж чувствовал себя сильным?
Ответить

Гость 24.10.2017 14:53

Девочки, да не принимайте близко к сердцу, то что вашь муж знакомится в инете с молодыми! Ну смешно даже разводиться из за этого! У них тоже климакс сейчас, только мужской! Мой очень любит меня, объясняется мне в любви, ухаживает за мной, но... иногда сидит на сайте знакомств. Ему льстит то, что молодые хотят с ним познакомиться. У нас с мужем доверительные отношения и он мне показывал женщин, которые "стучатся" к нему. Молодые девчонки в основном прикалываются- стебаются. Тетеньки по старше на полном серьезе хотят познакомиться. Но только это маловероятно, тем более на большом расстоянии. Мужчинам по прежнему хочется нравиться женщинам, особенно в возрасте и в климаксе. "Не догоню, так хоть согреюсь"- это как раз для интернет знакомства подходит. Относитесь ко всему с юмором и пониманием. Не стоит рушить семью из за ерунды!Ну пусть он потешит свое самолюбие, Вам то от этого хуже не будет, не спит ведь он с этими женщинами. Просто общается. Будьте терпимыми. Ольга.
Ответить

Анна 24.10.2017 00:43

А я очень воинственно настроена последнее время и уже не верю в то, что есть такие мужчины, которые могут быть "и мужем,и другом", как пишут некоторые женщины.Может быть только до той поры пока их это устраивает, пока ты глаза закрываешь на Эгоизм их, на их инфантильность, которая до седины никак не проходит. У меня случилось горе -умерла мама,на этом фоне ухудшилось самочувствие. Если до этого я как-то справлялась, никого не напрягая, то тут в один миг почувствовала себя, как после удара ломом по голове(оно с одной стороны не удивительно-мне 46)И, конечно, пошатнувшись руками ищешь опору, стену преславутую, который якобы любит очень, когда все хорошо.А он и в самые тяжелые для меня дни не поддержал, так и 40 дней не прошло стал обвинять, что я слишком долго в шоке. У меня все перевернулось после этого, я как проснулась и увидела, кто рядом, почему я была такой слепой все 25 лет совместной жезни.Прошло три месяца. Не тороплюсь принимать кординальные решения, не жалуюсь, занимаюсь собой, работаю. Он пытается что-то наладить, испугался-то миром договаривается, то кричит на меня, а я как в панцыре. Вот такая история, пока не законченная. Мужья познаются в беде и в климаксе, а если это одновременно-то ой как познаются:)))
Ответить

Гость 23.10.2017 19:02

Вот мы всё про свой климакс пишем...А как быть если у него климакс раньше начался?Не трогает меня уже 6 лет.А мне вроде ещё жить хочется...
Ответить

Гость 23.10.2017 18:56

А я своего за последние несколько лет пару раз ловила на сайтах знакомств. Он засыпаеет и не закрывает свою страничку. Первый раз предлагал в церкви на иконах поклястЬся, что ни ни, нигде и ни с кем.И я расслабилась и забыла. А вот теперь чуть не прибил среди ночи при сыне 12 летнем, после того, как я попереписывалась с его подружками 23 лет. Прожили 22 года, выдали дочь замуж, я очень хорошо выглядела лет до сорока. Мужики заглядывались. Наверное, тешило самолюбие мужа. Задаю себе вопрос, зачем так долго терпела, ведь чувствовала, что что то не так. Почему не ушла вовремя, вся жизнь прошла в борьбе; кому это нужно было?
Ответить

ЛИЗА 23.10.2017 23:16

гость, не поздно и сейчас уйти, вопрос в том, какие чувства Вы испытываете к своему мужу, если от любви ничего не осталось, раздражает, напрягает, то ничего не остается как расстаться, этим Вы сохраните себе здоровье и душевное спокойствие. А если по-прежнему любите и рядом с ним Вам лучше, чем без него, то придется приспосабливаться к его причудам. В такой ситуации много женщин: "не хочется под старость остаться одной", "а вдруг еще хуже будет", "как я буду начинать все сначала". Вот так в раздумьях да сомнениях и доковыляем до старости, такой же убогой, как и прожитая жизнь...
Ответить

Гость 24.10.2017 02:10

Лиза, моя жизнь не была убогой, не буду вдаваться в подробности, ноочень часто не находила понимания и поддержки у мужа и приходилось тратить много усилий, чтобы отстаивать собственное мнение, а не плыть по течению и жить так, как удобно мужу. Муж делал карьеру, а я рожала, воспитывала детей и при этом старалась работать. Бабушек и дедушек рядом не было.Я люблю его, по жизни за такое долгое время я не повстречала мужчину, который зацепил бы меня больше чем мой муж.Но это же и не значит, что теперь я должна терпеть его так называемые "причуды".Сегодня это причуды, а завтра он захочет воплотить это в жизнь...Жалею только об одном, надо было уходить раньше, когда был шанс найти близкого по духу человека.
Ответить

ЛИЗА 24.10.2017 03:08

Дорогая, Вы же сами сказали, что в своей жизни не встречали мужчину, который "зацепил" бы Вас больше чем муж). Что толку от того, что ушли бы раньше? Я не говорю, что Ваша жизнь была убогой, наоборот, скорее счастливой, потому что любили и любите. Раз так, боритесь за свою любовь) А виртуальный флирт редко заканчивается счастливым концом, скоро он сам это поймет и разочаруется. И найдет себе новое развлечение... мужчин в этом возрасте колбасит не меньше, чем нас(
Ответить

Гость 24.10.2017 02:59

солнышко мое, тебе больно.Я через это прошла. знаю.Как будто нож в спину воткнули и повернули.Не о чем не догадывалась. у мужа проблемы с потенцией, три года секса нет,я его гоню к урологу, пока... Да что-там, мне 48, ей 25, ему 50.у меня крыша поехала от обиды.При чем меня осебе уведомила любовница.Спасибо подругам. Быстро мозги вправили.Короче расслабтесь, не заклицикливайтесь на нем, не устраивайте разборок. скандалов,не играйте на жалость.постарайтесь поменьше контактировать с ним.найдите себе занятие, английский, спорт. подруги. работа.купите успокоительное и вытягивайте себя из депрессии.Начинает колбасить-плакаться к подругам
Ответить

Гость 24.10.2017 03:02

а когда успокоитесь, сможете взглянуть на ситуацию трезвыми глазами, тогда и принимайте решение. В конце-концов Вы ничего плохого не сделали.А порядочность и честность слишком дорогая вещь, чтобы тратиь ее на дешевых людей. Удачи Вам.
Ответить

Наталья 23.10.2017 02:16

Девочки, я с запозданием но напишу.Обидно, то , что нам приходится постоянно под них подстраиваться. У меня у мужа ещё и кризис среднего возраста начался( запоздалый какой-то)Мама учит потерпи , попробуй понимать его. А мне и самой ведь трудно, я на пенсию вышла и климакс , А всё вместе нужно пережить соптимизмом , а то будешь злющей бабушкой. То есть с каким настроением в климакс войдёшь такой и будешь потом бабушкой. а я хочу быть доброй и смешливой, как мои прабабушки и бабушки были.... Вот и приходится трудится над собой не физически, а морально,хотя скажу вам йога даёт силы и настроение.Иногда пью таблетки, для выравнивания эмоционального уровня.Муж улыбается всё меньше, его видно сильно волнует его возраст и прочие прибывающие изменения. Характер не в лучшую сторону изменися.Как трудно! Ая улыбаюсь и пою и пританцовываю , Готовлю вкуснятину, одеваюсь покрасивее, и пытаюсь донести, что и у нас жизнь будет ещё прекрасной и интересной. Но порой никакого ответа не получаю.Увы!
Ответить

23.10.2017 13:36

Как я вас понимаю. У меня ТОЖЕ САМОЕ! Иногда руки опускаются, не понимаю, почему мы должны терпеть их плохое настроение, раздражительность, улыбаться и молчать?! Даже мысли приходят, может лучше одной? Но потом умом понимаю, что конечно одной не будет лучше на старости лет. Одна надежда, что у мужчин наверное кризисы должны проходить.
Ответить

Гость 24.10.2017 02:12

Ольга, по-поводу одиночества на старости лет, а будет ли лучше с постоянно ноющим дедушкой, требующим к себе внимания, раздражительным и капризным. По мне - лучше быть одной и жить для себя
Ответить

Гость 23.10.2017 14:42

А я заметила,что у мужа настроение начинает меняться в лучшую сторону,когда я устрою ему небольшой скандальчик по поводу его раздражительности,вечно плохого настроения.А если постоянно молчать,улыбаться,прощать,они,по моему глубокому убеждению,вообще не понять что из себя воображают!!!!
Ответить

Ольга 23.10.2017 21:24

Думаю надо иметь чувство собственного достоинства и ни при каких обстоятельствах не позволять мужу или не мужу вытирать о себя ноги. Да, это нелегко. Но он четко знает - с ней так нельзя!
Ответить

ЛИЗА 23.10.2017 18:45

в моей семье происходит так же(((. Небольшой скандальчик подпитывает их энергий, а мы в это время отдаем свою... лично меня любой конфликт просто выбивает из сил, а с мужем тем более. В последнее время стараюсь не реагировать на провокации мужа, но тогда он начинает меня изводить колкостями и упреками, или начинает пить. Это может продолжаться несколько дней до тех пор, пока я эмоционально не отреагирую. Как с этим жить?
Ответить

марина 16.10.2017 16:09

не понимают они нас совсем потому что мужчина и женщина существа с разных планет.у меня с климаксом совсем пропало половое влечение изчезла напрочь способность получать хоть какоето удовольствие от секса.так началось такое-врагу не пожелаешь ревность на пустом месте.просто кошмар постоянные допросы спристрастием .
Ответить

16.10.2017 18:23

Марина, я не поняла , у вас пропало желание секса и поэтому муж вас стал ревновать на пустом месте? Или наоборот вы его ревнуете, что найдет секс на стороне? Если он вас ревнует, то это не беда. В постели ведь можно и прикинуться иногда страстной. Приходится так иногда делать ради сохранения семьи. Мне например поднять либидо помогает то, что я иногда сама себя предварительно возбуждаю, например смотрю эротику. При приеме ЗГТ у меня вернулось желание секса. Не так, как в молодости, но оргазм получаю. Многие тут на сайте пишут, что радость секса им вернули молодые любовники. Но я на это не пойду, слишком уважаю мужа.
Ответить

Катеринка 13.10.2017 16:51

Интересно, а у Вашего мужа что, ничего не болит никогда? Я так понимаю, он тоже не юноша уже и наверняка имеет целый "букет" болячек, в том числе чисто мужских, например, простатит или остеохондроз. Вы его лечите, сочувствуете, а в ответ тишина? Нда...что ж, мужчины ведут себя по-разному. Мой муж, к примеру, относится к моему климаксу иронично, как Ваш, и даже с пренебрежением. А вот кто поддерживает всей душой и не даёт раскисать - это любовник. Кстати, мой ровесник. Ведёт себя тактично, подстраивается под все мои капризы, утешает и просто любит такую, какая я есть.
Ответить

Гость 15.10.2017 14:01

И вас жалеет,любит,и жену свою жалеет,любит. Молодец мужик.
Ответить

Гость 13.10.2017 15:43

Olga-53, а когда Вы закончите прием ЗГТ? Не станут ли тогда Ваши болячки ему по барабану вдвойне из-за его собственных?
Ответить

15.10.2017 12:52

Абсолютно согласна. Сейчас у него больших болячек нет. А с возрастом, я думаю, ему мои болячки станут еще больше по барабану. И вообще я с возрастом давно усвоила: спасение утопающих-дело самих утопающих! Надо учиться справляться со всеми проблемами самой и ни на кого не надеяться в этой жизни.
Ответить

Гость 13.10.2017 03:51

Боже.какую же вы хорошую тему подняли!Конечно же нытье никому не нравится. Но хоть чуть- чуть мы должны выплакаться в жалетку. Очень хорошо, если это будет муж- близкий человек. Да,немного меньше захотелось видеть сегодня друзей, потому что не здоровится отчего-то.Да, черт возьми, заболел сустав, да никогда он не болел!Вот мой муж ,мне кажется, меня очень жалеет и понимает. Но, когда я чувствую, что перегибаю палку, стараюсь вспоминать себя веселой, заводной, красивой( хотя и седня ниче), и становится все на свое место.Я бы не хотела, чтоб он от меня убежал.Нам надо все пережить.
Ответить

Гость 13.10.2017 03:53

Это я, Галина.Что-то не сложилось с авторизацией.(гость 23.13)
Ответить

15.10.2017 12:57

Вам, Галина с мужем повезло, берегите его. А мой что-то с возрастом стал жестковат. Видимо еще и работа в свое время нало жила отпечаток, работал в МВД, в уголовном розыске. Он может быть ласковым только в постели. А так иногда хочется поговорить по душам о наболевшем. Приходится об этом говорить только с подружками, и то только с теми, у кого климакс бушует. Остальные тоже не понимают наши проблемы.
Ответить

Гость 15.10.2017 14:11

Ольга,самые нежные или,на худой конец,сочувствующие мужья те,у кого любовницы есть.Подсознательное чувство вины заставляет их быть более терпимым. Я привыкла к своему "сухарю".Он у меня не черствый человек,просто не умеет проявлять нежность,может,и не хочет,но я все равно в нем уверена,чувствую себя как за каменной стеной,хоть и не обласканная.А подружка всегда мне на вид ставила,как я с таким живу,ни тебе поцелуя вне постели,ни объятия. Сейчас ее ласковый другую в нежности купает.
Ответить

Гость 12.10.2017 20:30

Полностью с вами согласна.И при климаксе женщина должна быть желанной,ухоженной. И пусть лучше он ревнует,чем вы .
Ответить

Гость 12.10.2017 16:26

Olga-53 и Гость! Вы всё верно написали! Молодцы! Подписываюсь под каждым словом!))) А кто не согласен, представьте: вам бы хотелось видеть около себя вечно ноющего и недовольного "дедушшку"? ;-)Даже жалобы хорошы в меру!
Ответить

Гость 12.10.2017 04:47

Мужчина может быть заботливым другом и мужем, но мало у кого из мужчин хватит терпения выслушивать жалобы ежедневно. Им хочется видеть рядом интересную, веселую, легкую на подъем женщину, а не вечно ноющую и ворчащую. Как бы он не был добр и заботлив, его терпению может прийти конец и захочется убежать подальше от дома где царит угнетающая обстановка. Хотя я оптимистка по натуре, но в последнее время в связи с климаксом немного раскисла, ничего не интересно и я чувствую что мой муж тоскует по мне прежней,активной и веселой. Мы с ним постоянно куда нибудь ходили, ездили, а я теперь просто физически не могу всего этого. Мне теперь комфорт подавай, а раньше в любых условиях нормально себя чувствовала. Буду искать компромисс и постараюсь меньше говорить о болячках, зато если не смогу мужу составить компанию в чем то, то буду говорить о том что его волнует и интересно.
Ответить

Ольга 23.10.2017 22:07

А нам то как надоело их плохое настроение и жалобы. Раньше действительно, мой муж таким не был. Сейчас стал злым и раздражительным. Чуть что не так, не по шерстке, сразу ощетинивается. Иногда это очень бесит. Но что бы не усугублять конфликты, где то промолчишь, где то на что то не обратишь внимания. Свои нервы дороже.
Ответить

Гость 01.11.2017 06:39

Такая же история. Думала в старости будем опорой друг другу и будем ходить гулять "держась за ручки")),а теперь можем неделями не разговаривать, да и лишний раз промолчишь, чтобы нервы не трепать.
Ответить

Елена 24.10.2017 21:02

Жалобы от мужа? Что-то новенькое. Мой только знает кри чать и щерится. Я ем у про его климакс, а он про мой вообще знать не желает.
Ответить

мнения пользователей: 7 Душица,мята,корень валерьяны. ← Народные средства

4 менопейс ← Применение фитопрепаратов

1 Ци-клим ← Приливы

10 3-Энерджи ← Климакс и секс

поздравляем С днем рождения: Марина
Старожил
23 января

Ника
Участник
23 января

Контакты: info@klimaxhelp.ru